今年も…もう終わりですね。
今年も何も変哲も無い年だったなぁ…
子供にも会えなく。孫にも会えない…会えないじゃなく。
会いに行けなかった。気持ちが会いに行けなかった。
結局…今年も！何も得るものも夢も将来も希望も体調も等々なにも改善せずに終わりそうだ。
来年の目標【変革の年】来年は５５歳だから…
良い親父【ちょい悪親父】の年にしたい。
☆来年は自分を変えたい。ポジティブに社交的に夢や希望
を持てる年にしたい。
☆子供とも孫とも自由に会えるようになりたい。
☆友達【彼女含む】を作りたい。
☆誰かの役にたちたい。
☆お金に困らないようにしたい。
☆仕事を見つける。
☆自信を持つ。
どこまで実現するか？わからないけど…
一つでも充実させたい。
来年の前にクリスマス⛄🎄✨なんだろうけど…俺には縁が無いイベントだからなぁ…
俺もクリスマス⛄🎄✨したいよう。彼女と食事したり。
プレゼント🎁交換したり。騒いだりして楽しみたいよ…
でも…現実は…一人でなにもなかったように過ぎるだけだ。
いい親父が…クリスマスは楽しめないのか。それが普通？
楽しんじゃいけないんだな。
孫にクリスマスプレゼント🎁渡したいな。何が？いいの？
１歳半と生後５ヶ月くらいの子供に？
買う…お金も無いんだけど…寂しい。
眠れない。
１２月に入ってから眠れない。
それに…気持ちが…心が…頭が…体が…バランスを保てない。
食欲も無くて…
メンタルが狂ってる感じで！
１１月からトレーニングジムに通いだして少し体調も睡眠も！
よくなってたのに。
よくなっていたから…いろんな事に手を出しすぎてしまい。
ジム、就労支援施設の通所、ボランティア活動の説明会、ハローワーク、他にもいろんな事を聞きに行って。
あれもこれもやりたいって思ってたけど。
１１月の終わり頃から４日～５日くらい夢【離散した家族】を連日見るようになってから…おかしくなってる。
フラッシュバックも出るようになり…
それと同時期くらいにいろいろ予定を詰め込みすぎてて…
人と話すことが増えている。嬉しいことなんだけど…
どうもそれがストレスとなり。
良いと思ったことが…負担になり。結果、悪いことの重なりになり今の現状みたい。
だからトレーニングジムにも行きたくない気持ちになり。
就労支援の通所も嫌になり、ボランティアもどうでもよくなってる。
でも行かなきゃって思う自分もいて。上手くバランスがとれずにいる。
外出さえままならない。
外出したい気持ちと…行けない心が複雑に絡み合い悪い方へ…
現状を脱したいけど…脱出方法がわからない。
だから…引きこもりになっていき。余計に悪い方へ進んでる。
ブログを書いていてもなんか…読み直すと支離滅裂になってる。
読みにくくなってるなぁ…誰も読まないか…
今は何が？したいのかも？わからなくなってる。
誰かに話すことで、その場は少しすっきりするけど。
一人になると…なんかモヤモヤした嫌な感じなり。
脱力してしまい。気持ちが保てなくなり死にたくなる。
でも死ぬのも怖くて出来ない。
何もかも中途半端でよけいに気持ちが落ちてしまう。
眠いからもう寝よう。寝れるのかわからないけど…
寝れない不安も影響してる。爆睡してみたい。朝スッキリしていたい。
昨夜はトイレに２回目が覚めて、その他に４回目が覚めてしまい。
寝たのが２３時で…トイレやら目が覚めるやら…
結局、起きたのは午前３時半。それから眠れずだった。
今夜は爆睡したいなぁ…
今日は１日外に出てたから…疲れてるから…眠れると信じて少し早いけど寝ます。
また…眠れなくなってる。
１ヶ月くらい前に眠剤を増やしてもらい少し眠れるようになり。
ジムに通いだしてからだいぶ眠れるようになってたけど…
ここ数日眠れない。
毎夜同じ夢を見るようになってる。離散した家族と過ごしてる夢。
何だろう？フラバの一種なんだなぁ…
もう３年？４年？かな…そんな前の事見てる。いつまで続くのか。
一人が寂しいのは事実だけど。
元嫁には未練が無いのに…子供【もう独り立ちしてる。】には未練がある…
長女は、子供が生まれ【二人目が最近】孫の顔は見に行きたいけど行けない。
これも自分に負い目があるから…会いに行くのは迷惑かなって思っていまい。中々…行けていない。
長男にも会いたい。
でも会いに行けない。連絡さえ入れれない…
なんだかな…
今日は久しぶりに…
今日は名古屋モーターショーへ行ってきました。
９時オープンだったので７時半に自宅を出発して。順調に会場近くまで行けたけど駐車場に入るのにすごく渋滞で入場までに５０分近くかかってしまった😵💧
でも入場料も駐車場料金も無料【障害手帳があったので】でした。
でも高速料金は身体障害者じゃなくて割引されない。
まっ！それは良しとして。
とにかく人が多くて…少し辛くなってしまい座って休んでた。
前にも同じような事があったのを思い出した。
名港水族館ですごい人で気分が悪くなり。鬱症状がいちじるしく出てしまい。水族館は楽しめなかった。今日もそうなるかなって思ったけど…
少し休んだら回復したから約３時間くらい会場を楽しめました。でも３時間しかとも思うけど…
でも本当に久しぶりに外出できたことはよかった。
写真もたくさん撮影してきたから３枚ＵＰします。
苦しい…
苦しい。
何もかも嫌だ。
生きていても楽しくない。
友達【彼女】が欲しい…友達が一人もいないから…
話す相手もいない。
俺はこのまま孤独死するんだろうな…
死んでも誰にも見つけてもらえないんだろうな…
俺は仕事出来るのか？
それさえも不安でしかたない…
たぶん…人からは逃げてるって思われるかもしれないけど…
違うだよな…仕事はしたい！
でも気持ちと体のバランスが狂ってるだよな…
誰にも相手【頼られない】されないほど苦しいものはない。
かと言って自分から行動も話【人見知りで…】も出来ない。
きっかけもわからない。
どうしたら？行動も話も出きるようになるんだろう？
誰かとつながりが無いのがこれほど辛いとは…
Twitterで呟いても何も反応が無い。
ネット【ＳＮＳ】社会でも相手にされてない。
そもそも魅了くある呟いが出来ないんだろな…
どうしよう😱💧
何もやる気が起きない。
何をしたら楽しく充実して幸せてっ？思えるのか。
必要な用事以外…外出が出来なくて…
友達【彼女含む】が欲しい。
孤独感が半端ない。虚無感が半端ない。
友達ってどうしたらできるんだろう。失うのは早いのに。
ＳＮＳでつながっても何も感じない。
ＳＮＳつながりは友達？
顔もわからない…その人の本性も全て理解出来ていないのに…
友達と言えるのか？
座間の９人殺傷も…何で見ず知らずの人についていけるのか？
ある意味…孤独感と絶望感で自身の気持ちを自分で知れないうちに支配されてて…
判断力がなくなっているんだろうな？
俺もいつも死にたいと考えてる。でも…俺には死ぬ勇気はない。
俺が理想とする死は…苦しまない事！出来れば車での事故で即死で死にたいと思うけど。それも出来ない。相手に迷惑がかかるから…
今現在…どうしたいのか？
自分でもわからない…
でも間違いなく言えるのは！俺の子供、兄弟からは俺自身が迷惑な存在だと思ってる。
だから出来れば今の地域から出て子供、兄弟とは縁のないところへ行きたいけど…
それも体【行動】が伴わない。気持ち【心】は出ていきたい。
と言っても孫には会いたい。会いたくて仕方ないけど…
これも体【行動】と気持ち【心】の違いで行動出来ない。
行動出来ないってことは体【行動】が出来ていないってこと。
早く体【行動】と気持ち【心】が一致しないかな。
もう…３年も心療内科で診てもらっているが。
中々…快方には向かってない感じ。
あのDr.を…信用していいのか？それさえもわからない。
ただ…眠剤が欲しいから通院してるのかな。
それと人と話せることができるからかな。
情緒不安定だ…
なんか…いつになく鬱で情緒不安定だ。
何もする気になれず…
今朝、息子の車がある喫茶店で見つけてから憂鬱で…
連絡入れたが【喫茶店に行っていいか？】…断られると思ってたけど。
実際に断られると…かなり凹む😞💦
最近生まれた娘の子に会いに行きたいけど…行けなくなってて…
なんか迷惑なんかなって思ってしまい。
会いに行けない。
早く病気治らないかな…治れば治ったで…不安しかないけど。
全てが理解できるのも怖い。
でもそれを乗り越えないとダメなままだろうし…
ただ…完治は絶対ないんだろうな。
夢も希望も未来も絶望しかないよう思う。俺にも希望が見えないかな？
あれだけの事をしたのだから…何もないんだろうな…
