novのどうでもいい日記

いろんなこと!思いついたこと。

謹賀新年 180101

元日です。

今日から新しい年です。自分も今年からはポジティブ思考になりたい。

ネガティブになることもあると思うが…気持ちの切り替えが出来るようにしようと決めた。

体調も体重も精神面も四年前に戻し…

離散した子供や孫に自由に会えるような人になりたい。

まだまだ体調も精神面も不安定だが…少しずつ出来ることをやり自信をつけたい。

たぶん1年で戻すのは無理だと思うけど。出来ないって思ってるとどんどん出来なくなるから…1日に一つ何か行動するように心がけよう。

 

今年の目標

☆体重を55kgまで落とす。運動と食事でバランスよく。

☆何か1日に一つ行動をする。

☆ポジティブ思考にする。

☆規則正しい生活

☆貯金をする。

大きい目標として上記五点をがんばること。

 

今日は一つ行動出来た。

それは買い物でジーパンがはけないものばかりで…

欲しかったからジーパン二本購入した。

Right-onで約12、258円だった。痛い出費だが半年悩んだ末の購入だった。

ただ…午後から洗車しようと思ったけど…動けなかった。

初詣も3日までには行きたい。行く場所ははだか祭りで有名なところ。

とにかく今年は頑張ろう。

 

 

年末ですね…

クリスマスも今日で終わり…

俺には無関係のイベントになってしまった。

クリスマスが終わればすぐに年末!で!すぐに年始…

これも俺には無関係のイベントになってる。

どのイベントも俺には何も無い。

一人寂しく過ぎるのを待つのみ。

俺にだって子供【娘、息子、孫】がいるけど会えない。

これほど苦しいことは無いと感じる。

外出しても…家族連れとカップルばかりで…孤独感が…

他には友達もいないし…やっぱり一人孤独で過ごすしかないのかな。

俺も誰かとクリスマスとか年末年始のイベントしたい。

 

今年も…もう終わりですね。

今年も何も変哲も無い年だったなぁ…

子供にも会えなく。孫にも会えない…会えないじゃなく。

会いに行けなかった。気持ちが会いに行けなかった。

それに病気【鬱、睡眠障害解離性障害】も改善みられない。

結局…今年も!何も得るものも夢も将来も希望も体調も等々なにも改善せずに終わりそうだ。

 

来年の目標【変革の年】来年は55歳だから…

良い親父【ちょい悪親父】の年にしたい。

 

☆来年は自分を変えたい。ポジティブに社交的に夢や希望

 を持てる年にしたい。

☆子供とも孫とも自由に会えるようになりたい。

☆友達【彼女含む】を作りたい。

☆誰かの役にたちたい。

☆お金に困らないようにしたい。

☆仕事を見つける。

☆自信を持つ。

 

どこまで実現するか?わからないけど…

一つでも充実させたい。

 

来年の前にクリスマス⛄🎄✨なんだろうけど…俺には縁が無いイベントだからなぁ…

俺もクリスマス⛄🎄✨したいよう。彼女と食事したり。

プレゼント🎁交換したり。騒いだりして楽しみたいよ…

でも…現実は…一人でなにもなかったように過ぎるだけだ。

いい親父が…クリスマスは楽しめないのか。それが普通?

楽しんじゃいけないんだな。

孫にクリスマスプレゼント🎁渡したいな。何が?いいの?

1歳半と生後5ヶ月くらいの子供に?

買う…お金も無いんだけど…寂しい。

 

 

眠れない。

12月に入ってから眠れない。

それに…気持ちが…心が…頭が…体が…バランスを保てない。

食欲も無くて…

メンタルが狂ってる感じで!

11月からトレーニングジムに通いだして少し体調も睡眠も!

よくなってたのに。

よくなっていたから…いろんな事に手を出しすぎてしまい。

ジム、就労支援施設の通所、ボランティア活動の説明会、ハローワーク、他にもいろんな事を聞きに行って。

あれもこれもやりたいって思ってたけど。

11月の終わり頃から4日~5日くらい夢【離散した家族】を連日見るようになってから…おかしくなってる。

フラッシュバックも出るようになり…

それと同時期くらいにいろいろ予定を詰め込みすぎてて…

人と話すことが増えている。嬉しいことなんだけど…

どうもそれがストレスとなり。

良いと思ったことが…負担になり。結果、悪いことの重なりになり今の現状みたい。

だからトレーニングジムにも行きたくない気持ちになり。

就労支援の通所も嫌になり、ボランティアもどうでもよくなってる。

でも行かなきゃって思う自分もいて。上手くバランスがとれずにいる。

外出さえままならない。

外出したい気持ちと…行けない心が複雑に絡み合い悪い方へ…

現状を脱したいけど…脱出方法がわからない。

だから…引きこもりになっていき。余計に悪い方へ進んでる。

ブログを書いていてもなんか…読み直すと支離滅裂になってる。

読みにくくなってるなぁ…誰も読まないか…

今は何が?したいのかも?わからなくなってる。

誰かに話すことで、その場は少しすっきりするけど。

一人になると…なんかモヤモヤした嫌な感じなり。

脱力してしまい。気持ちが保てなくなり死にたくなる。

でも死ぬのも怖くて出来ない。

何もかも中途半端でよけいに気持ちが落ちてしまう。

 

眠いからもう寝よう。寝れるのかわからないけど…

寝れない不安も影響してる。爆睡してみたい。朝スッキリしていたい。

昨夜はトイレに2回目が覚めて、その他に4回目が覚めてしまい。

寝たのが23時で…トイレやら目が覚めるやら…

結局、起きたのは午前3時半。それから眠れずだった。

今夜は爆睡したいなぁ…

今日は1日外に出てたから…疲れてるから…眠れると信じて少し早いけど寝ます。

また…眠れなくなってる。

1ヶ月くらい前に眠剤を増やしてもらい少し眠れるようになり。

ジムに通いだしてからだいぶ眠れるようになってたけど…

ここ数日眠れない。

毎夜同じ夢を見るようになってる。離散した家族と過ごしてる夢。

何だろう?フラバの一種なんだなぁ…

もう3年?4年?かな…そんな前の事見てる。いつまで続くのか。

一人が寂しいのは事実だけど。

元嫁には未練が無いのに…子供【もう独り立ちしてる。】には未練がある…

長女は、子供が生まれ【二人目が最近】孫の顔は見に行きたいけど行けない。

これも自分に負い目があるから…会いに行くのは迷惑かなって思っていまい。中々…行けていない。

長男にも会いたい。

でも会いに行けない。連絡さえ入れれない…

なんだかな…

今日は久しぶりに…

今日は名古屋モーターショーへ行ってきました。

9時オープンだったので7時半に自宅を出発して。順調に会場近くまで行けたけど駐車場に入るのにすごく渋滞で入場までに50分近くかかってしまった😵💧

でも入場料も駐車場料金も無料【障害手帳があったので】でした。

でも高速料金は身体障害者じゃなくて割引されない。

精神障害者身体障害者で差別されてるんかな?

まっ!それは良しとして。

とにかく人が多くて…少し辛くなってしまい座って休んでた。

前にも同じような事があったのを思い出した。

名港水族館ですごい人で気分が悪くなり。鬱症状がいちじるしく出てしまい。水族館は楽しめなかった。今日もそうなるかなって思ったけど…

少し休んだら回復したから約3時間くらい会場を楽しめました。でも3時間しかとも思うけど…

でも本当に久しぶりに外出できたことはよかった。

 

写真もたくさん撮影してきたから3枚UPします。

 

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苦しい…

苦しい。

何もかも嫌だ。

生きていても楽しくない。

友達【彼女】が欲しい…友達が一人もいないから…

話す相手もいない。

俺はこのまま孤独死するんだろうな…

死んでも誰にも見つけてもらえないんだろうな…

俺は仕事出来るのか?

それさえも不安でしかたない…

たぶん…人からは逃げてるって思われるかもしれないけど…

違うだよな…仕事はしたい!

でも気持ちと体のバランスが狂ってるだよな…

誰にも相手【頼られない】されないほど苦しいものはない。

かと言って自分から行動も話【人見知りで…】も出来ない。

きっかけもわからない。

どうしたら?行動も話も出きるようになるんだろう?

誰かとつながりが無いのがこれほど辛いとは…

Twitterで呟いても何も反応が無い。

ネット【SNS】社会でも相手にされてない。

そもそも魅了くある呟いが出来ないんだろな…