novのどうでもいい日記

いろんなこと!思いついたこと。

睡眠不足

最近は…眠れず。

前より眠れなくなってる。なんで?

眠れないと…俺の気力がすべて失われる。なにも出来なくなり。

死に対する気持ちも強くなり…

どんどん悪い方へ向かって行く気がする。

どうしたら好転するのか?今年の目標はポジティブになる。

だが…ぜんぜんなれない。

苦しい。

就労移行支援施設にも行く気になれなくて…

今の俺には絶対必要【就労移行支援施設】な事となんだけど…

ゆっくり、しっかり熟睡、爆睡してみたい。

最近は食欲もないし…

今回の鬱【気持ちが下がってるのは…】兄からメールだと思ってる。

日曜日【3月11日】に出掛けようとした車を走らせて少ししてからメールを受信して、一気に気持ちが保てなくなり。過呼吸になり。

車を止めて休憩して少し落ち着いてから自宅に逆戻りしてそれからは鬱状態がひどくなり…引きこもることになり。

それが今日【3月13日、火曜日】まで引きずってる…

 

もう…9時過ぎたか…

そろそろ就労移行支援施設へ出かける時間だ。行きたくない。

p

 

今朝…兄からメールがあり。

兄からのメールは正直…しんどい。

兄はたぶん俺のために連絡くれてるんだろうけど…

俺を貶めた張本人だから…

でも今はある事情で逆らうことが出来ない。

俺は早く兄から逃れたいと思ってるけど…お金が無いから何ともならないし…仕事が見つからないから。自立さえ出来ず。

今は就労移行支援に通ってる。

いい仕事があったから面接したけど…不採用。現実はとても厳しく。

どうすることも出来ない。

いつも思うけど…楽しいことってなんだろう?

何をしても楽しくなくて。充実出来ない。

早く死にたい。出るのはこの言葉ばかりで…

最近…体も痛いところが増えて歩くのさえ辛い。

右の膝をぶつけた事は覚えているが…どこにぶつけたのか?ぜんぜん思い出せない。

右腕もなんか?わからないけど…痛い。同じ右って何かあるのかな?

右膝は歩くときと曲げるときに激痛が走る。

右腕は物が持てない。

結構…深刻な感じ。明日にでも整形外科へ行って診てもらうか。

 

前向きなブログに出来ないかな…

ネガティブな内容はネガティブしか引き付けないから…

わかっててもポジティブ出来ない…これも辛い。

不採用通知

180308 木曜日

 

やっぱり…不採用だった。わかってた事だけど…

不採用通知が届いた時はかなり凹んだ。

面接途中で不採用は確信してたから。凹まないと思ってたが…

実際に通知を確認するとショックは大きな。

ダメだって思いながらもほんの少しはもしかしたら採用になるかもって5%くらい思ってたから。

睡眠もろくにとれず。今日は気持ちも上がらなくて辛い。

どうしたら自分の希望の職に就けるのか?

 ショックで右足の膝をどこかにぶつけた事は覚えてるけど何にぶつけたのかはぜんぜん思い出せない。

膝の少し上の部位が痛くて…外傷が無いから医者にも行ってないけど…

膝を曲げることが出来ない。こんな痛くぶつけた感じではないのに。

 

180309 金曜日

昨夜もあまり眠れていない。夜中には記憶の無い痕跡が…

タバコ、ドリンクを飲んだり…エアコン等々…

今日はハローワークでカウンセリングを受ける日。

面接の事を聞いてみたい。無謀だったのか?

ダメだ…虚無感が襲ってきてる。

 

友達【彼女】が欲しい。

話し相手が欲しい。自分をさらけ出せる相手が欲しい。

同年代で友達【彼女】なんて出来ないんだろうな…

友達【彼女】とドライブしたい。デートしたい。食事に行きたい。

そんな…何の変鉄もない…事が出来ない。

これから暖かくなり。桜や花が綺麗に咲くだろうし…

一緒に行ける人が見つからないかな…

 

 

 

 

なんかな…

最近…楽しいことがわからない。

なにも楽しくない。なんなら楽しいと思えるのか?

全くもってわからない。

俺は生きてる希望も持てない。早く死にたい。

家族【子供と孫】に会いたい。最期に一度会ってから…死も…

どうしたら生きる希望が持てるのか?

今日は就労移行支援施設にも行けなく。とても辛い日々が続いている。

 

19時25分更新

昨日…面接に行ってきたが…やっぱり学力が無いとダメなんだな痛感したよ。

厳しい面接官の質問に答えれなくて…

途中で不採用を確信できた。

時給がよく。パート採用なんだけど…それさえ無力だった。

自分にはある程度の自信があっただけに…

悔しくて…

その日は…もう無気力で脱力感しかなかった。

また…その無気力のせいで何を考えてたのかわからないが…

どこでぶつけたのかも思い出せないが…

右足の膝をぶつけ…黒アザができ痛くて。

何をやってもダメなんだな…

 

 

仕事を辞め早7か月

仕事を辞めてもう7カ月が過ぎた。1日…1日がすごく早く過ぎていく。

仕事を辞めてからいろんな事をしてきたが…どれも長続きせず。

仕事を辞めた時は次の仕事が決まっていて。すぐに新規の会社へ勤めるつもりで

いたが…

精神的な理由でどうしても就くことが困難であった。

次にしたことがスポーツジム

少し運動不足を感じて体重も大幅に増えてしまったので行くことを決意したが

1カ月でなんの効果も得れず。気持ちが向かなくなり…

それと注意されたことも大きい。駐車場(障害者スペース)に止めたら注意をされ

俺も障害者なんだけど…って言ったが…

これがどうしても納得できず。通うのが嫌になり止めた。

次が就労移行支援事業所へ通うことに。利用料が発生するから通うか?随分悩み

で引きこもり状態だったので外出目的で通うことにした。

決して、就労移行事業所のカリキュラムは満足出来るものではない。

通うようになり早くも3カ月が過ぎる。

利用している子達は考え方が甘く。障害者を武器にしている気がする。

でも皆は就職へ向け必死さも感じる。でも働くという意味を分かってないから

俺が少しずつ職員では出来ないことを皆に伝えて行くことに通う意味を見つけた。

でも3カ月も過ぎるとだんだん利用者の子はこれ以上考え方を変えることはできない

と感じたので。

今度は仕事を探しをした。

ちょうどいいときに自分がしたい仕事を見つけ面接に向け準備を始める。

で、金曜日に企業様へ話をしに行ってら月曜日に面接ができるかと問い合わせがあり

すぐに大丈夫ですと返事をした。

それから履歴書及び職務経歴書を仕上げ月曜日の面接に気合を入れているところです。

 まだまだ仕事をするだけの体と心と準備ができていないが…

自分の場合はいい開き直りができるからたぶん大丈夫って言い聞かせ。

特に前日は緊張感が半端なくてしんどい。

今も不安を感じながらブログを書いています。

久しぶりの書き込み

最近は…精神的にだいぶキツくて考えるのは″死″ばかりです。

昨年末から就労移行支援施設に通っているが…

毎日,外出することが目的だから納得はしてるけど。

カリキュラムはなにも得るものが無くてすごく残念です。

午前の二時間はカリキュラムがあるが。

どれも程度の低く自分の考えてたカリキュラムからはかけ離れたカリキュラムだから…

これでモチベーションを維持いさせるのは苦しいことばかりです。

でもそのカリキュラムさえ出来ない自分がいる。

自分では出来るからと思ってた事だったけど。

冷静に観察したら。すのカリキュラムさえ出来なくなっていた。

今までふつうい出来ていたことが…

三年ほど前に障害者年金を申請したが。前の申請から三年経過したから再申請を社労士に代理で申請書することにした。

 

申請が受理ことをねがいます。

鬱病って何?

僕は鬱病で解離性パーソナリティー人格障害睡眠障害

鬱病は何?気持ちが自分の思うようにコントロールが出来ないこと?

生きているのが辛くなること?

僕の場合は気持ちがハイになることはない。

だけど気持ちがハイになる人もいる。

誰か第三者【家族】の協力が必用って聞くけど俺には第三者も家族もいない。

この孤独感が辛くて。

眠れないのも鬱病からきてるの?

鬱病がなんなのか何もわからない。頭ではわかってることも出来なくなってる。

昔は社会の第一線で仕事ができた。そのときの事があるから…

今は何も出来ないのがとても辛い。

変な昔のプライドになるのか?それが邪魔して今の現状を受け入れられずいる自分がいるようで。

睡眠障害もだけど…自分は眠れた感じがするのに体や頭はボッーとしてて。

夜中に…自分の知らないところで起きている痕跡がある。

一番びっくりしたのは…

寝る前に眠剤を服用しているのに。気づいたら夜中に車を運転してた。

doctorから運転を控えるように言われた。

自分でも怖さを感じた。

どう?自分をコントロールするか?

でもコントロール出来ないのが現状で自分の中の別人格がすることなんで…