novのどうでもいい日記

いろんなこと!思いついたこと。

今年も…もう終わりですね。

今年も何も変哲も無い年だったなぁ… 子供にも会えなく。孫にも会えない…会えないじゃなく。 会いに行けなかった。気持ちが会いに行けなかった。 それに病気【鬱、睡眠障害、解離性障害】も改善みられない。 結局…今年も!何も得るものも夢も将来も希望も体調…

眠れない。

12月に入ってから眠れない。 それに…気持ちが…心が…頭が…体が…バランスを保てない。 食欲も無くて… メンタルが狂ってる感じで! 11月からトレーニングジムに通いだして少し体調も睡眠も! よくなってたのに。 よくなっていたから…いろんな事に手を出しす…

また…眠れなくなってる。

1ヶ月くらい前に眠剤を増やしてもらい少し眠れるようになり。 ジムに通いだしてからだいぶ眠れるようになってたけど… ここ数日眠れない。 毎夜同じ夢を見るようになってる。離散した家族と過ごしてる夢。 何だろう?フラバの一種なんだなぁ… もう3年?4年…

今日は久しぶりに…

今日は名古屋モーターショーへ行ってきました。 9時オープンだったので7時半に自宅を出発して。順調に会場近くまで行けたけど駐車場に入るのにすごく渋滞で入場までに50分近くかかってしまった でも入場料も駐車場料金も無料【障害手帳があったので】で…

苦しい…

苦しい。 何もかも嫌だ。 生きていても楽しくない。 友達【彼女】が欲しい…友達が一人もいないから… 話す相手もいない。 俺はこのまま孤独死するんだろうな… 死んでも誰にも見つけてもらえないんだろうな… 俺は仕事出来るのか? それさえも不安でしかたない……

どうしよう😱💧

何もやる気が起きない。 何をしたら楽しく充実して幸せてっ?思えるのか。 必要な用事以外…外出が出来なくて… 友達【彼女含む】が欲しい。 孤独感が半端ない。虚無感が半端ない。 友達ってどうしたらできるんだろう。失うのは早いのに。 SNSでつながって…

情緒不安定だ…

なんか…いつになく鬱で情緒不安定だ。 何もする気になれず… 今朝、息子の車がある喫茶店で見つけてから憂鬱で… 連絡入れたが【喫茶店に行っていいか?】…断られると思ってたけど。 実際に断られると…かなり凹む 最近生まれた娘の子に会いに行きたいけど…行け…

スポーツクラブ続いてます。

月曜、火曜、水曜、金曜とジムへ11月6日から続いてますよ。 1日に二時間みっちり運動しています。 でも中々…体重が減らない… ウエストも絞りたい! 太るのはすぐだけど…減らすのは難いなぁ… 食事も1日に1食しか食べないんだけど…食べないんじゃないな。…

11月06日よりジム【スポーツクラブ】へ行ってる。

すぐ前のブログでは…死にたいと発言したが… ヘタレのため出来ない。死が怖い。 でも…何も希望も未来も見えないから… 本当は死にたい。でも出来ない俺… 少しでも何か決まった行動が出きるように… 毎日が…【何も無く】鬱だから、少し日常を変えたくて… スポー…

もう…死かぁなぁ…

お金が無くて…非常事態だよ… もう…三日間何も食べてないから。 失業保険が昨日(金曜日)中に振込みされると思っていたけど… たぶん…月曜日【10/30】しか無理かなぁ?…と思ったら振り込みされず。 結局は火曜日【10/31】の10時頃振り込まれた。 そうなると五日…

何をやっても…

楽な気持ちになれない。 楽しくない。充実感もない。 気持ちのモチベーションも一向に上がらない。 どこか出掛けたくても行く気になれない。 1日中…ボーッとしてる。TVを観ていても何も入ってこない。

この先…

この先俺はどうなるのか? やる気が出ない…気持ちはあせってるのに… なんで?こうなっているのかも…わからない… お先真っ暗で… 仕事の内定も2件あるけど。どうしても行けなくて…言い訳って言う人もいるかもしれないけど…

俺は…

もうダメ人間かも❓ 仕事もせずに…人に迷惑かけている… 何をしても充実感!達成感!感動!何も得るものが無い。 カメラを趣味にしたいけど… 出掛けることが出来ない。ここ最近は引きこもりで! 何も手につかない… 孤独… ここ数年…友達も出来ない。彼女なんて…

昨日…

病院へCT検査を行い。 右脳、左脳に石灰化してる部分があるって言われた。 すぐさま危険(病気)ではないって言われたけど… 脳が壊死し始めた? 気持ちも上がらない。別人格も多発してて… また困ってる。 1週間前に30万円あったが… 今は1,000円しかない…

最近…

仕事を辞めた。次は決まってるけど… 身元保証人がいなくて頓挫してる。 早く次の仕事を見つけないといけないけど… 仕事を辞めて… 30万円あった現金がなくなってる。 また…解離性人格障害が悪さしてる。 困ってます。 それと最近…出かけてるみたい… 知らな…

肩がヤバイ…

昨日より肩の痛みがひどい。 仕事は休めないし… でも…こんな状態で仕事して商品を破損させたらって思うと… 体に痛みがあると…気持ちも落ちてくる。 嫌悪感しかない。 なにもやりたくない。気持ちがそうさせる。 人は…それは逃げだろうって思うかもしれないけ…

さっき気づいた…

昨日は俺の誕生日だった。 別に嬉しくはないけど…また一つ歳を重ねたが… 子供からもなんのメッセージもない。 さみしいな…でも仕方ないかな。 あんなことを起こしたんだから… 俺の人生はどうなるのかやら… 話が変わるが… 肩が痛くて今日…仕事をサボった。 給…

困ってます。

解離性人格障害(多重人格)で困ってます。 とくに別人格の浪費がひどくて…生活が成り立たないんです。 誰か…支援お願いします。 本当に困ってます。

今日は休み。

朝…ゆっくり寝ていたかったけど… 眠れない。 毎日…目覚まし時間(9時)やり2時間も早く起きてしまう。 寝るのはいつも午前2時前くらい… 睡眠障害が原因なのか? 昼間も眠気も襲ってくるが…いざ寝ようと思うと寝れない。 それと今日は休みだけど… お金が無…

また…

仕事を休んだ日にお金が5万円増えてたけど。 昨日になったら…なくなってた。 記憶が全く無い… またお金に困る月になってしまった。 それにまた腕時計が今日届いた。 前回…知らない間になくなってた腕時計。G-SHOCKの電波ソーラー。 約三万円の時計。 俺と知…

昨日…

昨日…なんでか?仕事を休んでた。 朝から昼にかけて(お昼から仕事なので…)記憶がなくて… で!気づいたら休んでた。 それと財布にあるはずの無いお金が入ってた。 俺からしたら…意味がわからない。 解離人格障害…怖しだね…

今日…給料日

なんとか…命がつながったよ。 でも車のローンと車の税金で10万円飛んでった…悲しい😭 また今月も…苦しくなるのかな… 早く楽になりたい。

毎日が…

毎日…お金に困ってる。 こんなんでどうしよう?俺は立ち直れるのか? 不安でしかない。 仕事も辛い… コミュニケーションが取れないからよけいに辛い。 孤独感。 この闇からいつ?抜け出せるのか? 友達もいない。理解者もいない。

辛い…

毎日がとても辛く感じる。 解離がひどくて…絶望感しかない。 夢も希望も…持てない。楽しい時間も充実感も感じられない。 この年齢でお金も信用も無いのも辛い…

当選金…

先日…当選したナンバーズのお金がなくなってる… 今朝まで3万あったのに… 今気づいた… 今日は体調が悪くてずっと解離してたから… 別人格が使ってしまったのか? たぶんパチンコだと思う。 それから…腕時計がなくなってる。 お金ががなく…困ってる。 どうした…

おひさ〜😁

良いことがあった。 4月18日付けのナンバーズ4がボックスで当選してた。 俺が持ってた券は『2505』だった。 当選は『5502』でセットで購入してた。 金額は40,000円。月末のこの時期には… とても助かった。

続…続…続…暗闇。

未だに闇から抜け出せず… 所持金もそこをつき。残り硬貨のみ… 月末まで後…今日を入れて4日間… もう…疲れ果てた。 生きていても…楽しくも無い。 友達もいない… 何に希望を持ち生きていけばいいのか?

続編…闇…

闇から抜ける方法は無いのか? いつまで続くのか?不安と恐怖しか見えてない自分がいる。 孤独… 恐怖… 不安… お金も無い、学歴も無い、自分に何があるのか? 探すけど…見つからない。 行き着くところは…やっぱり闇しか無い… 起業したいけど… 何も見つからな…

ふぅ〜

闇が深すぎて…いつ?脱出出来るのか。 はたまた…ずっと闇のままなのか… なんか闇のままのような気がする。 早く脱出したい。 明るいところで楽しく生活したい。 友達もほしい!恋人もほしい! それと社会から必要とされたい。 俺は社会に必要ないのか?毎日…

久しぶり…

少し遅いけど… 新年あけましておめでとうございます。 なんか仕事を変えたら…書く暇がなくて… 書く気にもなれなく疲れ果てて… 今日は少し気持ち的に書きたい気分になったので。 今年は良い1年にしたい。 自分を強く変える。 ポジティブになる。 病気を治す…