雨…
今日は雨でした。雨はすべてを奪います。
一生懸命に小枝を運びお生い茂った所の見えないところに巣作りを。たぶんカラスから見えないように必死なんでしょうね。
仕事の気力。（特に外で仕事の方）僕もそうですが…
行動が制限されます。人間の心理なのか？濡れないようにしてます。
カッパを着てても濡れないようにしてます。
それから…体力も奪います。
体が濡れることで体温が奪われ体に力が入り仕事に関係なく体力がなくなります。
それから…視界も奪います。
カッパを着てると視界が極端に狭くなります。
傘で同じだと思うけど…
さらにやる気も奪います。
今日は頑張るぞって思ってても…雨が降り始めるとやる気さえ奪います。
これが重なり…気持ちが落ち込み。
鬱症状が悪化していき…記憶が無くなり…
寝れなくなります。
現場は暇だから…
ブログも書けるのにそれさえも書けなくなり。
仕事中になんだ？っていう方いるだろうけど…
今の俺にはとっても大切なこと。
日記代わりなんだけど…
書くことでなんか？リセット出来るような感じなんです。
現に昨夜も寝れず…
今朝は遅刻寸前の寝坊した…起きた時間が出発する時間でした。
たぶん今夜も寝れないと思う。この気持ちがよけいに寝れなくしてるんだけど…
どうしようもないことなんだ…
自分が多々嫌になる。自分が大嫌いなんです。
自分の性格。考え方。感情。
全てが嫌に！受け入れられないんです。
Dr.も言ってました。
それを全部受け入れないと治らないって。
別人格も自分なんだって。
誰もが二面性を持ってて…それをうまくコントロールしてる。
理屈はわかるけど…頭がついてこない。
気持ちもついてこない。
Dr.はだいぶ良くなってるって言ったけど…
本当なのかも？わからない。
人からちょっと言われたことがすごく残り…引きずる。
いつまでもそれにこだわり…考え込んでしまう。
別人格はそれとは逆で…
自分の思い通りにならないと…すぐに切れる。
どんな手段でも使い。
思い通りにしてるみたいだけど…
それも俺は、受け入れることは出来ない…
なかなか難しいですね。
だから…雨は嫌いです。
今日は特にです。寝坊して遅刻しかけて…
朝から落ち込んでいたから…
よけいにすべてを奪っていきます。
この環境から抜け出したい。
なんで？幼少期から俺は虐待にあってたんだろ？
物心ついたときには…捨て子って言われ。
銭湯のお風呂に浮いていたって！でも浮いていたなら死んでるよな…
でも幼少期はそんなこと知る予知もなく…
本当なんだって思ってた。
小学校も中学校も…ろくに通学できなかった。
自営業の手伝いをさせられ。出席日数ギリギリで卒業した。
学力もあるわけなく…通信簿もほとんど１で…
やる気ある人ならそれでも勉強しただろって言わないで下さい。
朝８時から夜１０時頃まで仕事をさせられ…
そんな体力も気力も残らなかった。
それが逃げっていう人もいるが…その時は本当に無理だった…
まだまだ…言えばきりがない…
俺は何を書いてるんだろう…こんなこと書いても楽にならないのに…
苦しくなるだけで…
あっそうだ…今日少しだけ癒されたことがあります。
現場近くの民家に俺の好きな薔薇が綺麗に咲いてました。
それと…鳩が巣作りをしてました。
カラス（動物全般のんだけど…）は他の動物を殺し食べても犯罪にならないんだって考えてしまいました。
人間なら犯罪になるのになって…こんなことを思わないのかな…普通は？
ついでに思い出しました。昔真剣に考えたことです。
人間は病気をすると血管に点滴をします。
なんで？血液に混ぜて血液が薄くならないのか？
血管は血液で満たされてるのに…余分に他の物（薬）を投与しても溢れ血管が破裂しないのか？ってずっと考えてました。
今でも答えはわかりません。
これも言い出したらきりがないので…
これくらいで終わります。
俺は人と考え方が違うのかな？
人によっては俺には感情や優しさが無いってよく言われます。
指摘されるってことは本当なんのかなって？
思うけど…なら？何が普通で？どんな感情が当たり前で？優しさってなに？
人それぞれたぶん違うと思う。
同じことをしても不快に思う人。優しいって思う人。
正解はどれなんだろう…
あ〜あっ…難しいすぎです。
今日はこれで終わりにします。
明日は孫に会える日です。可愛いですよ。
