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nov🕶のどうでもいい日記

いろんなこと!思いついたこと。

明日は…

突然…休みになりました(≧∇≦)
なんで?なんで?急な予定変更にはついていけない。
仕事のつもりで気持ちを整えてるのに…
こんなことでも…気持ちが落ちる。
明日は雨だから…本当は少し嬉しいのに…気持ちが落ちる。
やることがなくなると1日をどう過ごしていいか?わからなくなる。
給料にもひびくし…明日はどうしよう。
引きこもりかな…
雨だし…
こんな時は…寝れなくなるから…
頭痛も覚悟しないと。先の心配してもしかたないのかもしれないけど…
考えちゃうんだよな…

ペットでも見に行こうかな。
それか?観葉食物でも…
部屋が殺風景だから…緑が少しあると違うのかな…
友達がいないから…ペットでも欲しいけど…
育てる自信がないから…
可哀想だよな。死んでしまったらって思うと。
これも先のことなんだけど…

友達でも恋人でも出来ればぜんぜん違うんだろうけど…
気の許せる友達が欲しい。気の許せる恋人が欲しい。
俺のことを理解してくれる人。そんなの無理か…
都合が良すぎるかな…

本当に予定が無くなるのは苦手…っていうか苦痛だな…

嫌っていうほど眠れたら少しは暇な時間が短くなるのにな…
皆さんは1人の時はどう?過ごしてるのかな?

親からも兄弟からも元嫁からも…愛情を感じたことない。
虐待、虐め、シカト…
なんで?俺だけ?

最初に勤めた料亭でも虐めがあった。
本当に死ぬ思いをした。業務用冷凍庫に閉じ込められた時間が1時間あり…
たまたま…通りかかった料亭の社長が気づいてくれて。
すぐに病院に運ばれそのまま入院…
熱が41.5℃まで上がりそれが三日間続き。
嘔吐、下痢…
点滴だけで過ごした入院生活が1週間続き結局…1ヶ月入院でした。
その後も車のトランクに閉じ込められて…
これは2時間だったかな…
幼少期も成長期も大人になってからも…
虐め?虐待?よくわからんけど…

そんなことの繰り返しです。

今は1人で…生活してて仕事もある意味順調でただ…給料が前の会社の三分の一しか無くて…
社会まで俺を虐めてる感覚しかない。
前の会社では年収が約700万。車は社用車でカムリのhybridを与えてもらい。
ガソリンも会社持ち、保険も車検も全て。
ボーナスは無かったけど…
普通以上だったが…今では年収200万無い。
厳しいですね!社会は。

仕事も人を使う側から使われる側になり。
自分の理想とは程遠い…
これもストレスになり。

病気(抑鬱、解離性人格障害、睡眠障害)俗に言う精神疾患で国も認めた障害者なんだけど…
家族も兄弟も認めてもらえず。
離婚劇も兄弟、元嫁とタックルを組んで…
ボイスレコーダーを車に付けられ。GPSも車に付けられ、会社の事務所にもボイスレコーダー。
ほとんど俺は覚えてないことなんだけど…
嘘つき呼ばわりで…誰も認めてくれない。
Dr.の診断書も見せても話し合いにも応じてくれなかった。

確かに…不倫してた。相手の女性にもひどいことをしてた。
元嫁にもひどいことをしてた。
特に不倫相手にはほとんど犯罪で暴力、脅し、脅迫、SEXもほとんどレイプ状態。
全てがわかったわけじゃないけど…

不倫相手にももう逃げられて…
本当に一人ぼっちになってしまった。

何を書いてるんだろう…馬鹿かぁ…俺は…
そんなことカミングアウトしたら誰も寄らなくなるのに…

シンドイ…辛い…苦しい…
全て!忘れたいけど…無理だよなぁ…そんな都合良く忘れることなんて…

別人格を恨むよ。でも自分…その葛藤がいつまでも続くんだろうなぁ。
散々…別人格のことを悪く言ってるが…
俺の一番悪いところ…補ってくれてるんだよね…
これも今思えばそうなんだよな…
俺は出来ないことを引き受けてしまう。言ってしまう…
それを実行してくれてるのが別人格で…それで信用もついてたし…
覚えのないことが…出来てたりしてたから…
仕事もそう…嫌な仕事があると…それが完璧に出来てたり。
あっ〜もうダメ。マイナス思考ばっかりで…
書いてても落ち込むだけだ…
もうやめます。とりとめも無い。文章力も無い読んでても面白いこともないんだろうな…

皆さんはごめんなさい。