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nov🕶のどうでもいい日記

いろんなこと!思いついたこと。

午後からは…

何もする気になれず…引きこもり。
15時頃…外が騒がしく、誰かが大声で話してる。
近所迷惑もいいところだ…

何かに集中することも出来ず…悶々としてます。悶々って言ってもエロいことではないですよ(笑)

気持ちが穏やかになれない。いつになったら穏やかな日々が来るのだろう。
落ち着けない。ソワソワした感じ。疲れる。
辛い…孤独…
巡り巡ってる…
外出出来たのに…どうも楽にならない。
何かを始めたいが…何かが?わからない。
カメラを持ち歩くようになって。写真撮るようにしてるけど…
何かが物足りない…満足できない…

明日からまた仕事…
こんなんで?出来るかな?不安が募る…
自信が何も無い。
名古屋まで辿り着けるかなぁ…

昨日の今頃はとにかく…真っ暗でした。
誰にも相談できず…
なにもする気になれず。テレビはついてたけど内容はなにも入ってこない。
バラエティを観ててもなにも笑えない。
笑うっていえば…ここ数年本気で笑ったことがない…
愛想笑いと嘘笑いばかり…
感動もない。感動したふりだけ…

病んでるな…
この病みから脱出したいけど…
なかなか…深い闇だし深い病みだから…
死にたい。いなくなりたい。消去したい。
消えていなくなりたい。
たぶん俺は…社会から必要無い人間だと思う。
孤独しか感じない。
このまま孤独死したい。
2ヶ月後くらいに発見されて…白骨化して…
楽に死ぬ方法を考える。
何も思いつかない…
結局…死ぬ勇気など無いのを痛感する。

先週の金曜日にクリニック行って、Dr.は良くなってるって言うが…
何がって?感じ…

寝れるわけでもないし…楽しいわけでもないし…
仕事もする気になれないし…誰とも会いたくないし…でも…誰かと会いたい。
ワガママだよな…自分でも感じてる。

今朝も電話で話した相手と最初は話せるけど…5分もすると嫌になる。
頭の中はどう?切るかを考えてる。
話の内容も入ってこない。
突然に切るって言い放し。一方的に切ってしまった。

今は…ある女性に非通知で何百回とイタ電してる。
でも…覚えが無い。
履歴だけが残ってる…警察に行かれたらどうしよう。
午後からはあまり記憶も無くて…
ところどころしか無い。
それでiPhoneを見ると凄まじい発信履歴が…

俺もその女性のことは好きだけど…
もう1人は異常なんだ…困ってる。
明日は夕方から内科に診察を受ける。心電図検査の結果を聞きにいく。
そのあと…またクリニックに行こうかな…
昨日…今日とあの発信履歴は異常だよ。

明日は何かと忙しい。
5時に起きて。名古屋市まで仕事に行き。
合間をみて弁護士に電話をして…
仕事が終わったら…内科にへ行き。
その後、心療内科へ行こうか?迷ってるから…
考えただけで…嫌になる…ゾッとする。
明日から金曜日もしくは土曜日まで連勤になるから…
それを考えただけでも…億劫になる。


何か?楽しいことないかな?
俺も幸せになりたい。
いつになったら幸せになれるかな?
ここでいつもの…
幸せって何?
普通って何?
愛って何?
何が愛情で何が憎しみで何が苦しみで?
俺は普通なんどろうか?
誰かを真剣に愛せただろうか?
相手の立場になれただろうか?

なにしてるんだろ?俺は…
とにかく自分が嫌いです。好きになれない。
自分を愛せないのに…
人を愛することなんて出来ないかぁ…


頭が痛くなってきた…
あまりよくない頭痛だな…これは明日に持ち越す感じです。
早く休んでしっかり睡眠がとれれば…
朝にはスッキリしてるんだけどな…
こんな時は寝れないんだよな…

巡り巡って!
元に戻ってる。外出したことも思い出せない…
長々と…