午後からは…

何もする気になれず…引きこもり。

１５時頃…外が騒がしく、誰かが大声で話してる。

近所迷惑もいいところだ…

何かに集中することも出来ず…悶々としてます。悶々って言ってもエロいことではないですよ（笑）

気持ちが穏やかになれない。いつになったら穏やかな日々が来るのだろう。

落ち着けない。ソワソワした感じ。疲れる。

辛い…孤独…

巡り巡ってる…

外出出来たのに…どうも楽にならない。

何かを始めたいが…何かが？わからない。

カメラを持ち歩くようになって。写真撮るようにしてるけど…

何かが物足りない…満足できない…

明日からまた仕事…

こんなんで？出来るかな？不安が募る…

自信が何も無い。

名古屋まで辿り着けるかなぁ…

昨日の今頃はとにかく…真っ暗でした。

誰にも相談できず…

なにもする気になれず。テレビはついてたけど内容はなにも入ってこない。

バラエティを観ててもなにも笑えない。

笑うっていえば…ここ数年本気で笑ったことがない…

愛想笑いと嘘笑いばかり…

感動もない。感動したふりだけ…

病んでるな…

この病みから脱出したいけど…

なかなか…深い闇だし深い病みだから…

死にたい。いなくなりたい。消去したい。

消えていなくなりたい。

たぶん俺は…社会から必要無い人間だと思う。

孤独しか感じない。

このまま孤独死したい。

２ヶ月後くらいに発見されて…白骨化して…

楽に死ぬ方法を考える。

何も思いつかない…

結局…死ぬ勇気など無いのを痛感する。

先週の金曜日にクリニック行って、Dr.は良くなってるって言うが…

何がって？感じ…

寝れるわけでもないし…楽しいわけでもないし…

仕事もする気になれないし…誰とも会いたくないし…でも…誰かと会いたい。

ワガママだよな…自分でも感じてる。

今朝も電話で話した相手と最初は話せるけど…５分もすると嫌になる。

頭の中はどう？切るかを考えてる。

話の内容も入ってこない。

突然に切るって言い放し。一方的に切ってしまった。

今は…ある女性に非通知で何百回とイタ電してる。

でも…覚えが無い。

履歴だけが残ってる…警察に行かれたらどうしよう。

午後からはあまり記憶も無くて…

ところどころしか無い。

それでiPhoneを見ると凄まじい発信履歴が…

俺もその女性のことは好きだけど…

もう１人は異常なんだ…困ってる。

明日は夕方から内科に診察を受ける。心電図検査の結果を聞きにいく。

そのあと…またクリニックに行こうかな…

昨日…今日とあの発信履歴は異常だよ。

明日は何かと忙しい。

５時に起きて。名古屋市まで仕事に行き。

合間をみて弁護士に電話をして…

仕事が終わったら…内科にへ行き。

その後、心療内科へ行こうか？迷ってるから…

考えただけで…嫌になる…ゾッとする。

明日から金曜日もしくは土曜日まで連勤になるから…

それを考えただけでも…億劫になる。

何か？楽しいことないかな？

俺も幸せになりたい。

いつになったら幸せになれるかな？

ここでいつもの…

幸せって何？

普通って何？

愛って何？

何が愛情で何が憎しみで何が苦しみで？

俺は普通なんどろうか？

誰かを真剣に愛せただろうか？

相手の立場になれただろうか？

なにしてるんだろ？俺は…

とにかく自分が嫌いです。好きになれない。

自分を愛せないのに…

人を愛することなんて出来ないかぁ…

頭が痛くなってきた…

あまりよくない頭痛だな…これは明日に持ち越す感じです。

早く休んでしっかり睡眠がとれれば…

朝にはスッキリしてるんだけどな…

こんな時は寝れないんだよな…

巡り巡って！

元に戻ってる。外出したことも思い出せない…

長々と…