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nov🕶のどうでもいい日記

いろんなこと!思いついたこと。

結局…

何もしないまま今日が終わりそうです。
うだうだ無駄な時間を…
いつもそう…

何かしたくても、やる気になれない。
今は鬱状態が重症化してると思う…自分ので言うのも変だけど…
でも…鬱って診断されて約2年…だから自分の体のことがわかってきた。
それと解離性人格障害も…少しずつだが…
受け入れることができてるが…
別人格がしてることがわからないから不安が残り…そこからブルーになり…落ち込む。
落ち込むと、解雇、離婚(解雇劇、離婚劇)のことが浮かび。
あれは劇場型だった。元嫁が娘、息子を巻き込み。
俺兄弟さえ巻き込み。元嫁側につき…
でも…俺は何事か?わからず。えって?何々?
そして…俺の兄は躁鬱で…タチの悪いことになんでも出来ると思い込んで。自信家だ。

その時のことを考えてしまうと…もう蟻地獄から抜け出せない状態になる。

結果…苦しい、辛い、孤独感、死にたいになる。
でも死ぬ勇気も無く…ただ単に目標も無く過ごしてる。
生きてる感じでは無い。生かされてる。
人の役にも立ってない。だから社会から隔離されてる感多い。
こんなネガティヴだから…よけいに悪化する。

いつもの言葉で申し訳ないけど…
普通って?
幸せって?
愛するって?
愛されるって?
充実って?
家族って?
何もわかってない。子供はもう二人とも成人して独立してる。
でも子供とさえ会えない。

解離性人格障害って怖い病気なんだって。
心療内科のDr.が良くなってるって言ってくれてるけど…
イマイチ…実感が無い。
なぜか?今…こんな気持ちだから。結局…誰にも理解されず。
嘘つきで終わる人生なんだろうな…

俺が死んだら、誰か悲しんでくれるのかな?
そんなことを考えると…苦しくなる。
父親を憎むよ。俺をこんなことにした張本人なんだから…
母親も憎むよ。助けてくれなかったから…

親友が欲しい。
どうしたら?出来るのか?この歳では…もう出来ないのかな?
人生がやり直せるなら…って考える。
出来ないけど…
父親を母親を憎んでる限り…治らないんだろうな。
人のせいにしてるだけって言われるだろうな…
わかってるけど…
ここから脱却出来ない。
そこまでたどり着いて疲れ果て…どうでもよくなり。
少し持ち直して…また落ち込む。これの繰り返しで少しも進歩してない。学習してない。
でも違うんです。
出来ないんです。事実なんです。
そういう教育を受けれなかったんです。
幼少期から虐待にあい。
人としての教育を受けれなかったんです。
逃げてもなんでもないんです。
わからないんです。

いくら叫んでも…嘘つきで終わる。
やっぱり死にたい。最後はここにたどり着く。
堂々巡りばかりしてます。

孫がいます。
でも…なかなか会えない。
2回会ってます。とても可愛くて…
毎日写真見て癒されて持ち直す。
孫がいても恋愛もしてみたい。もう一度やり直したい。