今日で９月も…
９月も今日で終わりです。
朝晩は肌寒さも感じるようになってきました。
秋は…一段と人恋しさを感じますね。。
おれと季節の変わり目か？わからないけど…精神的に不安定になってる。
ここ数日は本気で死を考えてます。
自分の生きてる意味が…社会に対して必要とされてない感があり。
いなくても誰も悲しまない…、誰にも気にもされない…、誰も必要ともされない…
こんな気持ちで生きていることが情けなく感じる。
友達も彼女もいなく…心の感情を話せる相手もいない。。虚しいとしか言いようが無い。
親友、恋人はどうしてら？できるのかもわからない…
明日から１０月です。気持ちが変わればいいけど…
変われるだけの材料も何も無い…生きてるんじゃなくて生かされてる感じで。
なんで？生きているのか？わからない！
かといって…死ぬ勇気もない。
今日は心療内科の受診日だからDr.に訴えてみよう。明確な回答はないと思うけど…
今の心の底の気持ちを話せる信用のできる人が欲しい！
nov🕶
今日は…
朝から気持ち（メンタルが…）よくなかった。
集中力も無くて…仕事もミスばかりで。。。
指導者に迷惑ばかりかけていた。仕事中に死ぬことばかり考えてた…
たぶん現実逃避なんだけど…
メンタルが落ちているときは…いつもそうだから…
明日は休みだから…朝、目が覚めずそのまま静かに死んでいたらいいな…
本気でそんなことを考えている。
生きている…イヤ生かされている？
自分は社会で必要とされていない。
なんで？生きてるのかわからない…
そんなことをずっと考えている。
新しい仕事…
新しい仕事は…体力的にきつくて。
慣れないせいもあるけど…頭も体（体力）も使い覚えることも多くて。
先輩方に迷惑をかけてばかりです。
時間帯も１４時から２４時まで…
これにも慣れないといけなくて。時間帯的には午前中がゆっくりできるので慣れればたぶん楽になると思う。
ただ…なにか？わからないけど？足に痒み（虫刺され）みたいになってかゆくて…
病院に行きたいけど…まだ保険証がないので…行けなくて困ってる。
あと…体で背中と肩が痛くて…たぶん背筋痛と肩は筋肉痛なんだろうけど…
何枚も鎮静剤を体中に貼ってしのいでいるよ…
少し心配だから秒院に行きたい…早く保険証が届かないかな…
話が変わるけど…
中々…死ぬ勇気がなくて死ねない。
今現在は、生きる必要性を見つけている最中で…
Dr.にも死にたいと相談してて…
薬でなんとか持ってるけど…たぶん薬物依存性になってる。薬を服用すれば死ぬことを思いとどまるって。
死にたい気持ちには変わりはないけど…
Priusもよく、ぶつけりし…
趣味も無い！楽しみも無い！自分を大事にしなさいとDr.からは言われてるけど…
そんな気持ちにもなれなくて…
nov🕶
ipad air2を購入。
購入後初の写真だ。
でも修理後すぐにホイルをガリっとしてしまい😭とても凹んでる…
それと…給料が入ると無駄遣いしてしまう…反省😩😩😩
昨日もipad air2にipad air2のケースにGパンにと…まだ税金も払わないといけないのに…
今月はいいけど…二つの会社から給料が振り込まれるから😊
ネットでもでもバックとPriusのパーツを購入してしまった。
自分へのご褒美ってことで…
楽しみないと…
仕事は少しずつ覚えてきた。前の会社よりやりがいはあるから！
体力的には辛いけど…時間も早く感じるし✌️
早く覚えてひとり立ちしたら自分のペースでできるし。
昨日休みで今日は仕事。休み明けはやる気が出ないから間違いやすいから気をつけないと。
nov🕶
いろいろ考えて…
どうやって…死ぬか？いろいろ考えたけど…
どれもこれも…勇気がないので出来ない。
楽に死ねる方法がないのかな…
死にたい！死にたい！死にたい！
引きこもりで生活ができないかな？
とにかく今から逃げたい。
なんかなぁ…
もうすべてが嫌になってる。
俺はなんで？生きてるの？生きてる意味あるのかな？
死にたい…でもそんな勇気も無い…
どうしたら…今の状況を突破したらいいのか？
なにも思いつかない…新しい仕事を覚えるのもなかなか出来なくて…
迷惑ばかりかけてる。この歳で人から怒られるのも嫌になる。
楽しいこともなに一つ無い。本当に生きてる実感が無い…
借金…自己破産…嘘つき…信用も無い…等々
人から思われて生きてる価値あるのかな？
俺は近いうちに死ぬことにする。
もう疲れた…
お世話になった皆さん、ご迷惑かけた皆さん。
本当にごめんなさい。
先立つ不孝をお許し下さい。
さよなら…
nov🕶
