なんでかな？

４月にはいり初日に精神的に仕事へ行けなくて。

嘘をついて会社を休んだ。

理由は下痢と嘔吐。胃腸風邪。

４月１日と２日を休んで３日に仕事へ行った。

結構今日気持ちを入れて無理やり行ったまでは良かったが…

出勤した時に社長と話をして謝意までして仕事に取り掛かったら…上司が来て。

会社の女性陣が…こんな時なのでみんなが不安がっているから。早退してほしいって。

なんで？？ってなった。社長とは胃腸風邪で話が済んでるのに。

社長から早退の話もなかったのに。

会社は女性陣に結構な権力があるのは知ってたけど…

まさか…これはパワハラでは？

コロナウイルス🦠の影響で金曜日が早退で土曜日が休みにさせられ。

ここでコロナの影響がくるとは…なんであの会社は女性陣が権力持ってるの？

女性陣が権力持つ会社は伸びない。社内が悪くなっていくだかり。

別に女性批判してるつもりはない。

その女性陣が役職があるなら納得するが…役職も何もない事務員だよ。

俺もそれで前の会社に迷惑かけたから…よくわかる。

女性は子宮で物事を考えるし。エコヒイキをある。

決して女性批判はしてないです。

これで５日間休んだ…給料日が約五万くらい減る。

それは誰が補償してくれるの？

ホント…トホホだよ。

明日から仕事だけどまた…行けそうにない感じがする。

やっぱり…

一昨日…仕事でミスをしてしまい。

どん底まで落ち込んでいた。変わりのものがきたからもう一度やり直しをしたら。またもあわや失敗することになってしまった。また…どん底。

もう…仕事にも行きたくない。生きてるのも嫌！

どうしたら…気持ちを保てるのか？

平穏な日々を過ごしたい。

お金も無い。気持ちも上がらない。どこへも行けない。

とっても苦しい。

楽しいことってなんだろ？わからない。

なにをしても楽しくない。

気持ちをポジティブにしたい。今年はポジティブになるって決めたのに。

年初からネガティヴになってる。

孫にも会いたい。子供にも会いたい。

自由に過ごしたい。

久しぶりに…

昨夜…解離を起こして。夜中に車に乗ってる。

睡眠導入剤を服用してるのに…

車は危ない…事故って死ぬならいいけど…

中途半端に怪我したり…人に迷惑をかけないようにしないと…

それで今朝は起きられず…目が覚めたら始業時間になってたから…

会社に電話して…休みをもらった。ズル休みだ…

反省しないと。

休めば誰とも会わない会話もないから…仕事に行ってた方が精神的に楽なのに…

まだまだ…解離するんだ…

人に話しても…信じてもらえないけど。

本当にしんどい。

早く闇が消えてくれないかなぁ…

少し光が見えてた気がしたけど…これでまた闇の中だよ。

今…気持ちがどんよりしてる。

何もしたくない。する気にならない。

どうしよう。

これで…

土曜日（11日）からの今日（13日）までの三連休も終わる。休みが長いと…明日からの仕事に行きたくなくなる。

行こうとするのにすごく体力と精神力が必要になる。

最初の１日さえ出勤できれば…その勢いで１週間はなんとかなる。

今度の土曜日は営業日なんで…

でも今日が休みだから５連勤だから…いいけと…

でも…早く仕事に適した。体を作り上げないと。

やっと連休が終わる。

連休は終わるが…仕事に行きたくない。

しんどい…辛い…苦しい。早く死にたい。

早く体が仕事モードにならないかな…

今年はポジティブになるって決めたのに…もうネガティヴになってる。

友達もいない…彼女もいない。知り合いもいない…

しんどいに決まってる。精神的に苦しくなる。

早く友達、彼女、知り合いがほしい。

どうしたら友達、彼女、知り合いが出来るのかなぁ…

仕事に行き出せば…気持ちも変わるのに。

Doctorにメッセージを書いたがなんの連絡も無い。

冷たいDoctorだと思う。

俺はこれから先…どうなるのかぁ…？

まだまだ闇が続くのかなぁ…早く光が見えないかな…

幸先は良かったのに…お正月にくじで5000円当たったのに…

それから先は何もない…辛い年末年始が終わる。

朝からポジティブになろう。

連休…３日が過ぎようとしてる。

３日間誰とも話が出来なくてしんどい。

やっぱりコミュニケーションは必要だな…

どこも出かけられないし…

買い物したいものがあるのに…何も買えない。

買う勇気が無い。買う気持ちになれない。

少しばかりのお金を持ってもすぐに無くなる気がして…

誰かに取られてしまうような気もする。

なにか…余計な心配ばかりで精神的弱ってる。

休みもまだ６日間ある。どうしよう？

耐えれるかなこの休み期間…

今日で連休も半分終わり。

あと…数時間で今年も終わる。

やっぱり家族は元嫁の実家で集まってる。

これがしんどい。一人ぼっち…誰からも必要とされてない感じが半端ない…

この気持ちをどう落ち着かせたらいいのかもわからない。

鬱ってこんなんなんだ。何も出来なくなる。

何もやる気になれず。

早く死にたい。

どうしたら楽に死ねるのか？薬？

Doctorの言葉だと薬では死なないって言ってたなぁ…

もう…すぐに

今日から年末年始の9連休…

また…誰とも会話がコミュニケーションが取れないから辛い日々になる。

この年末年始も何も予定が無くて。

家族とも会えない。年末は嫁がわの実家で集まり。

来年２日は自分の実家で集まりがあるのに呼んでもらえない。寂しい。

話が変わるけど…

今、瞬間的にお金を持ってます。信じられないくらいです。

でも…欲しいものが無い。

ここ３ヶ月…仕事を頑張ってきて。

仕事にも恵まれた感じはするが…

ご褒美で自分に何か買うつもりだったが…

欲しい物はいくつもあるけど…買えない。

また…いつ無くなるかわからないから…買う勇気が無い。

なんで？こんな辛い生活をしてるんだろう…

孫にお年玉を送りたいけど…どうやって渡すかわからないから…これも辛い。

俺は社会に貢献してる？必要とされてる？

そんなことを考えると…死にたくなる。