もうすぐ…
仕事に出かける時間が刻一刻と迫ってます。だんだんと緊張も高まってきている。
行くぞ！今日は必ず行くぞ！そうじゃないともう行けない気がするから。
でも気持ちとは裏腹で…ダメだ！今日は行く！
頑張ろう。
nov🕶
今朝は…
よく眠れた。
起きてから気持ちも少し楽になっている感じがする。
薬ってすごいな…でもでも…Doctorが言っていた。クスリはリスクって。
頼らずに生活ができるなら服用しない方がって…
でも今は頼らずにいられない。依存なのかな？
体は相変わらず全身筋肉痛で…つらい。
早く気持ちが楽になりたい。生きていることを感じたい。
今日から仕事です。また気持ちを入れ替えて頑張ります。気持ちに負けないように！
三日間ズル休みしたから…やらないと生活が成り立たなくなる。
人が何を思っていようが…仕事だけに集中して。
俺は会社と契約しているんだ。従業員じゃない。ただし…H係長は別だ。
H係長とはいい関係でいたい。
とにかく頑張れ！
この三日間…
仕事を嘘をついて休み…何をしていたんだろう？
ただ…時間を無駄に過ごしていた感じで。少しも休まってない気がする。
今日は通院日だったので…さっきクリニックに行って来たけど…
Dr.にも話したけど…
今の俺の気持ちは誰にも理解できないだろうな…自分でも理解できていないから…
水曜日に…岐阜県関市板取までドライブ（気晴らしに）に行って来たけど。
気晴らしにはならなかった。自分がこんなに深刻な状態とは思わなかった…
美しいとか？感謝とか？感動とか？悲しいもかな？
何も無い。
ただ…ただ…辛いだけで！なんで生きているさえもわからない。
明日から仕事だ…辛い…
仕事内容はいいんだけど。人とのコミュニケーションが取れないどころか！
みんな俺を避けてる感じがする。
輪の中へ行くとみんな散らばりいなくなってしまう。
まだまだ同行される。これも辛い…
自動車の教習所に通ってるみたいに緊張する。
だから早く一人で仕事をしたい。
nov🕶
感情…
今の気持ち…
不安しかない。このまま仕事が続けられるのか？
仕事自体は嫌いじゃない。
同行している人…イヤ違う人間関係全般だ。
みんなに避けられてる。
俺が行くと散らばり輪がなくなる。
まだ…一人で配送の仕事ができれば気も紛れる。
仕事だけを間違いの無いようにこなすだけだから。
たぶん…あの一件以来人を信用できなくなっているんだと思う。
兄弟、嫁、娘、息子からうけた裏切り？
でもそれは病気とはいえ…俺が起こした事でもあるから…
なんでこんな病気に罹ってしまったのか？
気持ちの問題？根性の問題？ただの怠け者？
先が何も見えない。
楽しみも。悲しみも。ただ…つらいだけ。
精神的にも安定していない？イヤ…そこに逃げているだけかも？
すべてを病気のせいにしてるのだろうか？
何が楽しくて？何が悲しくて？何が感動できるんだろう？
オリンピックでも感動なんか無かった。
２４時間ＴＶもひねくれて観てる。
障害者なんて誰かの手助けが無ければなにもできない。
俺もそう…
なにもできない。
障害に加えて信用も無い。よけいに何も一人では出来ない。
最近はちょっとしたことでパニックを起こす。
狭い空間に入ると圧迫感を感じてる。前は狭いところは平気っていうより
好きな方だったのに…
ただ…車だけは平気で！なんでだろう？
もう…俺には本心を話せる信用のできる人はいない。
一人で解決できるのかも不安。
相変わらず…何を訴えたいのかわからないなぁ…
昨日…
今日も仕事を会社にどうしても行けなくなり…（精神的に…）
ズル休みして岐阜県関市板取のモネの池に行ってきた。
池じたいはとても綺麗な水で透き通ってて。話題になるのもわかる。
でも…気持ちに余裕がないのか？仕事を休んで行ったからなのか？それとも心が無いのか？
わからないが…
感動が出来ない。なんて言ったらいいのか…わからないけど。
何をしても満足感が得られない。
上の写真の鯉は少し異形でした。
他にも真っ白の鯉もいた。
今日も仕事を休んでる。
そんな罪悪感に苦しんでる。だったら仕事に行けばいいけど…行けない。
気持ち（メンタルが…）行けなくする。
逃げてるって言われるかもしれないけど…それでも行けない…
苦しい。仕事をしないと生活が出来ない…仕事はしたい！でも行けない苦しさ。
他のことで気を紛らわそうとするけど…出来ない。
こんなことなら生きていない方がとも思う。
散々な日…
こんな時もあるか…
仕事で怒られて！ムカついてる💢
あのデブ森め！あそこまで怒る必要があるのか？
帰りは帰りで！輪留めが落ちてて…車体の下に挟まってしまい。初めてＪＡＦを呼んで対処してもらった。
会員で良かった。
非会員だったら…１２，０００円だって！驚きだよ。ＪＡＦの人も言ってたけど！ぼったくりって！
フゥ〜２時か…早く寝ないと…
これが…寝れないんだな…なんでだろうなぁ？
薬を💊飲まないと…これだけ疲れてるのになぁ〜
明日は休みだし…たまにはゆっくりしよう。明日の予定もないし…
明日はそれでも…忙しいかぁ！
午前中にソファベットが届くし。銀行にも🏦行くし。給油も洗車もしたいけど…
やるだけの体力があるか？心配だよ…
メンタルもあまり調子よくないし…臀部（お尻と腰）が痛いし…
整形外科でも時間があれば行こうか？迷ってる。
待つ時間が長いから嫌だよ…
心療内科も行こうかな？あまり調子よくない。死にたい！
仕事したくない。遊んで生活出来ないかな？ロトでも当たれば遊んで暮らせるのに…
そんなことばかり考えているから無理だろうな…
真面目に仕事を頑張ろう！
眠いから寝よう。
今日の自分にご苦労さんって労おう。
おやすみ🌙💤🌙🌙🌙💤
