2018-03-17

今日は通院日

今日は心療内科の診察日で１４時予約なので…行ってきた。

ドクターに今の思いを伝えてきた。

ここ２週間気持ちが優れず…辛い日々を送っていると…

自分で今の自分を客観的に分析してみたことも報告してきた。

今は孤独感（寂しい）が半端なくて…気持ちが優れないという分析だった。

俺は誰かに頼られてないと…気持ちが維持出来ないことに気付いたから。

俺は５２歳で精神疾患と判断された。

それまでは健常者として働いていて、そこそこの立場を持っていた。

信用もされて信頼されてそれなりに生活していた。

なんで？こんな風になってしまったのか？未だによくわからない。

現在は一人暮らしで…さみしく子供と孫にも会えない。

本当だったら家族に囲まれ幸せな日々だったのに。

ある日突然…俺の幸せは崩れ落ちた。

そう…それは病気（精神疾患）が分かったときだった。

あの時から俺の周りで包囲網が引かれていた。

俺の知らない世界で…

今を持っても全容解明出来ていない。

早く楽になりたい。

すべてが元に戻るとは思わないが…もう忘れて次のステップへ歩みたい。

前の家族（子供）と元の関係に戻したい。

それが無理なら新たに友達を作り…今現在を忘れたい。

ドクターにも聞いた…友達の作り方をでも明確な回答はなく…

結局…俺には幸せは来ないのか？って思ってしまう。

2018-03-15

最近…体調が悪い。

ポジティブになりたい。

昨夜も変な夢をみた。面接中にパワーストーンの糸が切れてしまい…

なんか不吉な予感がする。

それと…一晩に２回夢を見ることがあるんだな…

それは…血を吐いた夢…なんでこんな夢ばかり見るのか…

朝からやる気になれず。就労移行支援にも行く気になれなかったが…

なんとか行ったけど…途中で早退した。

どうしても気持ちが悪くてそれは嘔吐ってじゃなくて心がなんかモヤモヤして胸が苦しいっていうか…

胸騒ぎっていうか…何とも表現しにくい状態で。

誰も理解出来ないことなのかな…自分が理解出来ないから。

人にも説明出来ないし…

俺は…何か病気なんだろうか。病気といっても精神じゃなく本当に体に病巣に侵されてるのか？

精神はもう四年前から患ってる。

もう…何もかも嫌になってる。

早く楽になりたい。最近…過呼吸にも頻繁にあるし…

死にたくなることが多くなってきてる。

2018-03-13

睡眠不足

今朝…兄からメールがあり。

兄からのメールは正直…しんどい。

兄はたぶん俺のために連絡くれてるんだろうけど…

俺を貶めた張本人だから…

でも今はある事情で逆らうことが出来ない。

俺は早く兄から逃れたいと思ってるけど…お金が無いから何ともならないし…仕事が見つからないから。自立さえ出来ず。

今は就労移行支援に通ってる。

いい仕事があったから面接したけど…不採用。現実はとても厳しく。

どうすることも出来ない。

いつも思うけど…楽しいことってなんだろう？

何をしても楽しくなくて。充実出来ない。

早く死にたい。出るのはこの言葉ばかりで…

最近…体も痛いところが増えて歩くのさえ辛い。

右の膝をぶつけた事は覚えているが…どこにぶつけたのか？ぜんぜん思い出せない。

右腕もなんか？わからないけど…痛い。同じ右って何かあるのかな？

右膝は歩くときと曲げるときに激痛が走る。

右腕は物が持てない。

結構…深刻な感じ。明日にでも整形外科へ行って診てもらうか。

前向きなブログに出来ないかな…

ネガティブな内容はネガティブしか引き付けないから…

わかっててもポジティブ出来ない…これも辛い。

2018-03-09

不採用通知

180308　木曜日

やっぱり…不採用だった。わかってた事だけど…

不採用通知が届いた時はかなり凹んだ。

面接途中で不採用は確信してたから。凹まないと思ってたが…

実際に通知を確認するとショックは大きな。

ダメだって思いながらもほんの少しはもしかしたら採用になるかもって５％くらい思ってたから。

睡眠もろくにとれず。今日は気持ちも上がらなくて辛い。

どうしたら自分の希望の職に就けるのか？

ショックで右足の膝をどこかにぶつけた事は覚えてるけど何にぶつけたのかはぜんぜん思い出せない。

膝の少し上の部位が痛くて…外傷が無いから医者にも行ってないけど…

膝を曲げることが出来ない。こんな痛くぶつけた感じではないのに。

180309　金曜日

昨夜もあまり眠れていない。夜中には記憶の無い痕跡が…

タバコ、ドリンクを飲んだり…エアコン等々…

今日はハローワークでカウンセリングを受ける日。

面接の事を聞いてみたい。無謀だったのか？

ダメだ…虚無感が襲ってきてる。

友達【彼女】が欲しい。

話し相手が欲しい。自分をさらけ出せる相手が欲しい。

同年代で友達【彼女】なんて出来ないんだろうな…

友達【彼女】とドライブしたい。デートしたい。食事に行きたい。

そんな…何の変鉄もない…事が出来ない。

これから暖かくなり。桜や花が綺麗に咲くだろうし…

一緒に行ける人が見つからないかな…

2018-03-06

なんかな…

最近…楽しいことがわからない。

なにも楽しくない。なんなら楽しいと思えるのか？

全くもってわからない。

俺は生きてる希望も持てない。早く死にたい。

家族【子供と孫】に会いたい。最期に一度会ってから…死も…

どうしたら生きる希望が持てるのか？

今日は就労移行支援施設にも行けなく。とても辛い日々が続いている。

１９時２５分更新

昨日…面接に行ってきたが…やっぱり学力が無いとダメなんだな痛感したよ。

厳しい面接官の質問に答えれなくて…

途中で不採用を確信できた。

時給がよく。パート採用なんだけど…それさえ無力だった。

自分にはある程度の自信があっただけに…

悔しくて…

その日は…もう無気力で脱力感しかなかった。

また…その無気力のせいで何を考えてたのかわからないが…

どこでぶつけたのかも思い出せないが…

右足の膝をぶつけ…黒アザができ痛くて。

何をやってもダメなんだな…

2018-03-04

仕事を辞め早７か月

仕事を辞めてもう７カ月が過ぎた。１日…１日がすごく早く過ぎていく。

仕事を辞めてからいろんな事をしてきたが…どれも長続きせず。

仕事を辞めた時は次の仕事が決まっていて。すぐに新規の会社へ勤めるつもりで

いたが…

精神的な理由でどうしても就くことが困難であった。

次にしたことがスポーツジム

少し運動不足を感じて体重も大幅に増えてしまったので行くことを決意したが

１カ月でなんの効果も得れず。気持ちが向かなくなり…

それと注意されたことも大きい。駐車場（障害者スペース）に止めたら注意をされ

俺も障害者なんだけど…って言ったが…

これがどうしても納得できず。通うのが嫌になり止めた。

次が就労移行支援事業所へ通うことに。利用料が発生するから通うか？随分悩み

で引きこもり状態だったので外出目的で通うことにした。

決して、就労移行事業所のカリキュラムは満足出来るものではない。

通うようになり早くも３カ月が過ぎる。

利用している子達は考え方が甘く。障害者を武器にしている気がする。

でも皆は就職へ向け必死さも感じる。でも働くという意味を分かってないから

俺が少しずつ職員では出来ないことを皆に伝えて行くことに通う意味を見つけた。

でも３カ月も過ぎるとだんだん利用者の子はこれ以上考え方を変えることはできない

と感じたので。

今度は仕事を探しをした。

ちょうどいいときに自分がしたい仕事を見つけ面接に向け準備を始める。

で、金曜日に企業様へ話をしに行ってら月曜日に面接ができるかと問い合わせがあり

すぐに大丈夫ですと返事をした。

それから履歴書及び職務経歴書を仕上げ月曜日の面接に気合を入れているところです。

まだまだ仕事をするだけの体と心と準備ができていないが…

自分の場合はいい開き直りができるからたぶん大丈夫って言い聞かせ。

特に前日は緊張感が半端なくてしんどい。

今も不安を感じながらブログを書いています。

novのどうでもいい日記

いろんなこと！思いついたこと。