雨は嫌いです。
全てのやる気を失われます。
元々…鬱、睡眠障害で…やる気が出ないのに。
でも最低限のことは晴れてれば出来るが…雨は…
掃除、洗濯、買い物等々、やりたい事も…
雨によって出来ない。雨の楽しみ方があるなら！
本当に知りたい。
鬱を患ってるせいか…余計に何も出来なくなる。
それと先月からの仕事の忙しさで休みは何も出来なくなる。
気持ちの余裕が無くなり。鬱がひどくなり。
眠れなくなり。解離が始まる。
この繰り返しで本当に自分がしたい事が何も出来ない。
ここずっと休みは何も出来て無い。
今日なんか特に目が覚めたら雨とわかった時点で鬱…
起きてからもう１時間ほどになるが…パジャマのまま…動けない。
なんか…昨夜も全然眠れなかった。疲れて眠れると思ってたが…
コロナで会社が暇だから週休３日制なんだが…
仕事は一部の部署は滅茶苦茶…忙しく。休みなんて取れない状況なんだけど…
社長の意向で休みは取れって。
それでは仕事がやりきれないから出勤時は残業の嵐で…
暇な部署からマンパワーを回してくれる事もないから出口が見えない忙しさ。
もうすぐ５７歳になるおじさんにはきつい仕事だよ。
早く通常営業に戻らないかな…
また…Doctorに。
心療内科のDoctorのblogに書いたこと。
先生…毎日毎日、しんどいです。なんか充実感が皆無です。
どうしたら？充実感を得られますか？
後…孤独感、病気（解離や鬱や睡眠）のことも…
心がどんどん変な方向へ向いてる気がする。
もう一つ…質問です。
どうしたら友達や彼女出来ますか？
仕事関係で今更友達ってあり得ないし。ましてや女性と知り合うなんて皆無で。
友達、彼女でもできれば少し違うのかな？
仕事の日はまだいいけど。
でも仕事は今、珍しくこのコロナウイルスの中とっても忙しくて。
毎日残業を２時間半ほどしてます、
でも忙しのはごく一部で会社全体としてはかなり売り上げがダウンしてるんじゃないかな…
５月２１日から６月２０日までの１ヶ月で平日（営業日換算）で１５日休みを増やすことになってて。
自分が在籍してる部署は休みなんて取れない状況なんだけど…
会社から皆と同じように全員が対象です。
でも納期をどう？考えてるの？少し経営陣は考えが甘い。
皆同じは結構だけど。だったらその忙しい部署に対して何か考えればいいけどそれも無い。
まぁ…親族経営だから。
取締役は子供で…なんか…俺はファッションで仕事してるとしか思えない。
俺の考えも少し違うかもしれないけど。
元経営社の端くれとしては。考えが甘い。
その分会社の従業員は楽だと思う。
何しても注意どころか叱責されることは皆無。
楽なんだろうね。従業員は。
俺はそんな感覚がなくて…ジレンマで仕事も辛い。
でも仕事しないと生活出来ないし。一人でいるよりは少し楽になるので仕事は必要なんだけど。
休みは本当に辛い。今日と明日は連休で。
一人寂しい２日間になります。
休日の日の充実があれば少しは楽になるのかな？
とにかくしんどい。
で、”死”を考えてしまう。楽に死にたい。
痛くて苦しい死に方は怖くて出来ないし…
でも死にたい。死を考えてしまう今の気持ちわかってもらえるのかなぁ…
死を考えるってことは鬱状態なんだろうか…
一人が寂しいと思ってるけど。友達が出来たり。彼女が出来たりしても…
なんか…人付き合いがうまくできるのかも心配。
なんか…途中で嫌気が指してしまう自分が想像できてしまう。
だから…堂々巡りになる。
うまく伝えられないけど…とにかく心がしんどくて辛い。
早く楽になりたい。
楽になるのは死んだら楽になれるかな？って発想なんだけど。
不思議な体感
下記は心療内科のDoctorのblogのコメントに書いた内容です。
Doctorの blogのコメントは、一定時間内の投稿が出来ないようになってて。
でも俺はこのコメントを利用して。
俺は…診察時に報告するのを忘れるので。
コメントで日々の気持ち、出来事、現在の精神状態等々を
先日も不思議なことがあって。
現実なのか？非現実なのか？わからない。たぶん現実なんだろうけど。
５月６日の日だけど。
車を運転中に何か衝撃を感じて車を止めて。
そしたら…他２台の車も止まり。
あっ…もらい事故を起こしたんだって…
衝撃は大したことないけど…
ドラレコ見ても。俺は左側車線を走ってたんだけど。
事故自体は右側車線で…
でも自分の車に衝撃を感じたのもホントで。
俺は結局…事故には関係なかったんだけど…
その時に警察が来るのを待ってる時間にローソンでコーヒーを買ってきて警察が来てから事情聴取してて自分のドラレコ、もう一人のドラレコにも俺は関係なくて。
じゃ？なんだったのか？あの衝撃は。
取り敢えず納得して事故現場を離れて帰宅したんだけど。
これからがとっても不思議でその記憶を昨日まで忘れてた。
ローソンのレシートが出てきて。思い出そうとしてもなんでか？思い出せない。
コンビニは俺はセブンイレブンしか行かないから。
ローソンのレシートがとっても気になり。
なぜ？なぜ？って！
でも昨日…仕事してて…突然にあって！思い出した。
でも…なんか本当に起きたことか？分からず。
どこで事故たって勘違いしたかも思い出せず。
結局…ローソンのレシートの日付で場所を思い出して。
なんか…ここのところこんなことが多いように思います。
直近の記憶が曖昧っていうか？
何かあったような？なかったような…
なんとも気持ちが悪くて仕方ないです。
意味わかるかな？
外出自粛
全世界で新型コロナウイルスが猛威をふるってる。
俺はもともと三密なんて無い。寂しいけど。孤独。
会社に行って。帰って寝るだけ。飯は適当で多分栄養不足を起こすと思う。
食べたり食べなかったり。食べても炭水化物ばっかりで栄養のある物摂取してない。
多分…免疫力もないから簡単にコロナにかかって死ねばいいのにって思ってしまうくらい。
人との接触は８割だ７割だなんて普通で多分１０割。
外出したくてもどこも営業出来なくてスーパーくらいしかない。
死ぬかコロナの収束か？国も対応が遅いから国民が不安になる。
アベノマスクも…なんだかなぁ…
一律１０万円給付もなんか不公平だなって。
俺は一人だから１０万。でも家族が４人なら４０万…
多分…今日生まれた赤ちゃんにも払われる。
それにもらっても使い道が無くない？
今は外出自粛。人混みに行かない。
映画館もパチンコ屋も休みで…お金を給付されても…
でも…受け取り申請はするけど。
でも！これ以上、感染者や死者が出ないことを祈ります。
死んでもいいやって人が、誰も悲しむ人がいないひとが死ななくて。
みんなから必要とされてる人が死んじゃうのは神の悪戯？
どう収束するんだろう。何万人の人が亡くなるのだろ？
俺は元々マスクを着けたくない性格だったが…
なぜかというと。メガネが曇るから…曇りにくいマスクもあるけど…やっぱり曇る。
視力が無い人間には辛い。
マスクをしてないと他の人から変な目で見られる。
でもマスクはどこにも無い。
ただ…偶然に行ったスーパーに今、入荷しましたってマスクが売られていた。一人一つって限定だったが…
レジに３回並んだ。取り敢えず。マスクを計９枚ゲット。洗えるマスクでピタマスク、ウレタンで出来た製品。
でも店とお客の距離は遠くなった。
何かで遮られてる。もちろん店だけなくて心療内科も。
どこまで人と離せば気が済むのか？コロナウイルス🦠は！
話が変わるけど。
今日、心療内科の通院日で行ってきた。
Doctorに鬱細胞と解離細胞と偏頭痛細胞と睡眠障害細胞を外科的手術で治らないか聞いたが…
できないって！
なんでかな？やっぱり気持ち（心）の問題なんだろうな。
俺の場合は幼少期から引きずっているからもう無理かな完治は。
でも！やっぱりあのDoctorは…なんか俺の考えとズレてる。
本当に患者に寄り添ってるのか？疑ってしまう。
心療内科…変更しようかなって思うけど…
また一から説明するのも面倒い。
また連休が来る。本当辛い。真剣に死にたくなるよ誰とも接触しないと。会話が無いと。人と顔を合わせて話をしないと…孤独感半端なくて死んだ方が楽だって思うよ。
最近の心
私は心療内科へ通院してます。
Doctorのブログに書き込んだ今の精神状態です。
先生…なんかとても気持ちが辛いです。
今日は休みで…有意義にリフレッシュしたかったのですが外出もままならず。行き先も無く。
どこへ行けば気持ちが楽になるのかもわからず。
今現在…悶々としたままです。
仕事をして休みになるのは嬉しいけど…
いざ！休みになると苦しくなる。
なんで？
本当に楽になりたい。切実に思います。
やはり…”死”しかないのかな？
いつもいつもこんなコメントしか出来なくてすみません。
でも…これが一番の現実なんです。
もう…かれこれ５〜６年くらい先生にお世話になってると思いますが…
良くなっているのか？一時期よりはいいのかもしれませんが…
フラッシュバックもまだたまにあり。
たまにスーパーで知り合いに会ったりしますが…
逃げるように退散します。何かに怯えてる感じもします。
やっぱり死にたい。これが本音なんだろうな…
Doctorからは彼女を作れって言われたけど…
そんなことを言われても作り方もわからないし。
友達も知り合いも居なく。出会いも無い状態で彼女なんて夢のまた夢だよ。
コロナウイルスで仕事も規制されて。
社長から２日出勤したら１日休むように通達が出て。
給料は出るみたいですが…それより会社にいた方が楽なのに。
今日は用事があり有給休暇で休み。明日は会社都合の休み（有給扱いと同じ）で外出自粛要請でどごもやってなくて。
いくところもないから辛い。
