novのどうでもいい日記

いろんなこと!思いついたこと。

今日…

2021.05.02日曜日

朝…休みにも関わらず…6時30分に頭痛で目が覚めた。

早速に頭痛薬(マクサルト)を服用。

眠く無いが布団に入って1時間ほど横になった。

7時少し過ぎに少し楽になり布団から出て…

珈琲を飲みながら今日の天気を確認して今日は意外と寒く雨が時々降る天気だった。

この時期の少し寒い日に着る物無くて…困ってる。

とりあえず着替えて。朝8時から営業してるドンキに行き。

パーカーを買って車の中で着替えて。

昨日…決めた場所へ向かい始めた。

今までは途中で引き返して帰って来るから…

強い気持ちで車を走らせた。行き先は三河の方面。

高速に乗り車を走らすが途中何回も帰る気持ちが強くなる。

気持ちを立て直して…引き返す事なく決めた場所、三ヶ根山スカイラインに着いた。

高速代が意外と高いなぁって三ヶ根山まで約2,000円三ヶ根山スカイラインが420円

スカイラインの途中でパーキングがありそこで休憩着いた時はよく晴れてて…

他の車やバイクが思ってたより多くビックリした。

パーキングでは少し写真を撮ったが…

景色は良かったと思う。でもなんの感情をなかった。

達成感も絶景ともなにも感じない。

いつもそう…自分には喜怒哀楽が無くなってるのか?

パーキングを出ら前に次は何処へ行くか迷ってた。

恋路が浜をナビで検索したら意外と近いことがわかり恋路が浜に行くことに決めた。

でも…途中渋滞があり…諦め竹島へ行こうと思いナビで検索したら10分程度着くことがわかり行き先を竹島に変更した。

すぐに竹島に着いたが駐車場がどこも満車で!

なんで??って感じ。理由は潮干狩りの時期だった。

竹島に寄るのを諦め…どこへ行くか迷ってたけど…

結局…帰ることにした。

帰りは行きと違う高速を使い帰ることにして自宅近くのICまで着いてETCを潜るときの高速代にビックリ‼️2,500円‼️

昼にラーメン屋でラーメンを食べて。

朝早く行ったドンキにより買い物して帰宅。

遠出をしたけど…何も残ってない。

なんで?

自宅に帰ってからはどこにも行けず。

引きこもってる。

まだ…写真さえ見返してない。何故なら行った感じがないからだ。

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さみしいなぁ…

何をしても充実した気持ちになれない。

一人は寂しいからだよな…

結局…一人が嫌いなのに友達も彼女もいない。

会話もないから…

何も残らない…

あー!もう嫌だ…なんとかしたい!

 

 

 

地獄のGW

地獄のGW(7連休)だよ。

コロナを無視しても…行動ができない。

誰とも会えない。友達も彼女もいない!

一人で出かけることも出来ない。

ただでさえ…精神を病んでるのに。

行きたいところはあるけど…実際に行動には移せない。

一人だと何もかも無力になってしまうから…

精神科のDr.が言うには友達とか彼女を作れっていうけど…

どうやって???????

婚活にも参加したらって言うけど…

結婚する気も無いのに婚活はって考えてしまう。

このモヤモヤした心がとても辛い。しんどい。

友達って?どうやって作るの?

彼女って?どうやって作るの?

年齢的な事を考えるとどうしても消極的になってしまう。

精神が正常でもこの状況では病んでいくのかな?

皆はどうやって1人の時間を過ごしてるんだろう?

1人を楽しむ方法ってあるのかな?

先週の土曜日にこの辺りでは少し有名な藤棚のあるところに藤棚を見に行ったけど…

少しも楽しくない。花は気持ちを少し楽にしてくれるけど…

帰って来ると…楽しかったって思えない。

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写真も何枚か撮ったけど…見返すことが一切無い。

見たいとも思わない。

何でだろ?見返して良い感じの写真をブログに上げればいいのに。

それさえ面倒っていうか…やる気になれない。

このブログに写真を投稿したのは本当に久しぶり。

でもなんか気持ちが…辛い。

俺は何をしてたら楽しい時間を過ごせるんだろぅ…

 

 

 

最近…

なんかとても体と心が疲弊してます。

楽しいことってなんだろう…

もう6年くらい前から楽しいと思うことが一度も無い。

毎日…辛い。

ここ2週間くらい毎日のように偏頭痛で仕事しててもしんどいし…頭が回らないから考えがまとまらないし。

仕事の段取りにも影響が出てきて。

そんなこんなんで毎日がとっても辛い。

死にたい。

解離も毎日夜中にあるし。だから寝てなくて睡眠不足で偏頭痛が酷いんだけど…

毎日がしんどいから死にたくなる。でも!死ぬ勇気が無い。

余計に辛い。

気持ち…心がしんどい。辛い。だから死にたいになる。

解離も鬱も…睡眠障害も…

 

魔の4連休…

昨日(1月8日)から魔の4連休です。

まだ…少し前に魔の9連休が終わったばかりなのに…

コロナ禍の中どこへも行けないし…今年は寒すぎて外へ出るのも…

だから余計に連休が辛い。

今日は精神科かへの通院の予定があるから…少しは外へ出られるけど…

外出がそれしか出来ないのは…しんどい。辛い。苦しい。

去年、1年間、仕事を頑張れたからご褒美に欲しいものを買うつもりだったけど…買いに行ってもやめて帰ってきてしまう…

何もかも行動に移せなくてホント…嫌になる。

考えるとこは死ぬことばかりで…

まぁ…生い先短いから慌てることもないのに…

死にたい気持ちが優ってる。でも怖いから死ねない。

根性無し。

 

明日から…

明日(1月5日)から仕事です。

でも…行く気ZERO…こんな気持ちで行きたくない…

けど…行くしかないんだよなぁ…

9連休が始まった(12月27日)は悪夢の9連休って思ったが…すごく早く感じた。

もう連休が終わった。連休の間は最悪だった。

でも明日から出社するのも気が重い。

 

それに腰を痛めてしまい。激痛がある時とそうでもない時がある…

なぜ?痛い時はホント動けないのに。そうでもない時は普通に動けるから不思議だな。

一度、整形外科で診てもらった方がいいのかな?

痛くない時に診てもらってもって思うと整形外科に足が向かない…

 

仕事も明日さえクリアすればなんとかなるかな?

今年は良い年初めにしたいな。

 

年末年始…

2020年12月27日から2021年01月04日までの9連休…

もっと言えば昨年クリスマスから…

俺には何も行事も集まりもない。コロナだからじゃない。

もう6年くらい前からずっとだ。

あの忌まわしい出来事からもう7年目に入る。

この9連休誰とも会話することも無い。

もちろん誰とも会えることも無い。

とにかく辛い連休…

今日(1月3日)は海岸線をドライブしようと決めてたのに。気持ちが行かせてくれない…

何も行動を起こせない…これでは死ぬまでこの状況が続くのかなぁ…

それなら…死んだ方が楽なのになぁ…

でも死ぬのも怖くて出来ない。根性無し…

 

俺は…後何年生きるのか?

現状の状況がいつまで続くのか?

とりあえず…1日、1日を生きるしか無いのかな。

早く…死にたい。楽になりたい。

どうしたら人生が好転するのかなぁ…

 

精神科のdoctorからは友達や彼女を作れって言うけど…

そんな難しいこと言われても…実現する訳ない。

ハードルが高すぎる。

もぅ…早く解離性が治らないかな?

もぅ…早く鬱治らないかな?

もぅ…早く死なないかな?

やっぱり最後は死かぁ…

 

今日から…

三連休です。苦痛です。鬱です。

この三日間は誰ともコミュニケーションがありません。

人と話さないとやっぱり辛い。

仕事してれば同僚や上司と会話出来たり。意見交換だったりしますが。

休みは誰とも会えない、話せないことの辛さ苦痛…

誰とも話さないから…TV📺ばかり観てるが…

楽しい番組も無く。

無いっていうより楽しみ方がわからない…

だから考えることは”死”ばかりです。

生きてる実感が無い。仕方なく生きてる感じで…

何をしても楽しいと思えない。何をしたら楽しいかもわからない。

どこかへ出かけたいが…どこへ行けばいいのかさえわからない。

最近…感動とかハッてしたりしてない。

嬉しいって思ったことも無い。

 

俺はこの先の不安も感じる…

ハァ〜、もうすぐ還暦…貯蓄も無いし。

将来のことも考えられないし…

生きててもしかないって思ってしまう。

生きてる希望がないから…”死”を考えてしまう。

 

友達もいないし…

彼女もいないし…

お金もないし…

希望もないし…

 

さみしい…