どうしよう😱💧
何もやる気が起きない。
何をしたら楽しく充実して幸せてっ?思えるのか。
必要な用事以外…外出が出来なくて…
友達【彼女含む】が欲しい。
孤独感が半端ない。虚無感が半端ない。
友達ってどうしたらできるんだろう。失うのは早いのに。
SNSでつながっても何も感じない。
SNSつながりは友達?
顔もわからない…その人の本性も全て理解出来ていないのに…
友達と言えるのか?
座間の9人殺傷も…何で見ず知らずの人についていけるのか?
ある意味…孤独感と絶望感で自身の気持ちを自分で知れないうちに支配されてて…
判断力がなくなっているんだろうな?
俺もいつも死にたいと考えてる。でも…俺には死ぬ勇気はない。
俺が理想とする死は…苦しまない事!出来れば車での事故で即死で死にたいと思うけど。それも出来ない。相手に迷惑がかかるから…
今現在…どうしたいのか?
自分でもわからない…
でも間違いなく言えるのは!俺の子供、兄弟からは俺自身が迷惑な存在だと思ってる。
だから出来れば今の地域から出て子供、兄弟とは縁のないところへ行きたいけど…
それも体【行動】が伴わない。気持ち【心】は出ていきたい。
と言っても孫には会いたい。会いたくて仕方ないけど…
これも体【行動】と気持ち【心】の違いで行動出来ない。
行動出来ないってことは体【行動】が出来ていないってこと。
早く体【行動】と気持ち【心】が一致しないかな。
もう…3年も心療内科で診てもらっているが。
中々…快方には向かってない感じ。
あのDr.を…信用していいのか?それさえもわからない。
ただ…眠剤が欲しいから通院してるのかな。
それと人と話せることができるからかな。
情緒不安定だ…
なんか…いつになく鬱で情緒不安定だ。
何もする気になれず…
今朝、息子の車がある喫茶店で見つけてから憂鬱で…
連絡入れたが【喫茶店に行っていいか?】…断られると思ってたけど。
実際に断られると…かなり凹む😞💦
最近生まれた娘の子に会いに行きたいけど…行けなくなってて…
なんか迷惑なんかなって思ってしまい。
会いに行けない。
早く病気治らないかな…治れば治ったで…不安しかないけど。
全てが理解できるのも怖い。
でもそれを乗り越えないとダメなままだろうし…
ただ…完治は絶対ないんだろうな。
夢も希望も未来も絶望しかないよう思う。俺にも希望が見えないかな?
あれだけの事をしたのだから…何もないんだろうな…
スポーツクラブ続いてます。
月曜、火曜、水曜、金曜とジムへ11月6日から続いてますよ。
1日に二時間みっちり運動しています。
でも中々…体重が減らない…
ウエストも絞りたい!
太るのはすぐだけど…減らすのは難いなぁ…
食事も1日に1食しか食べないんだけど…食べないんじゃないな。
金欠で食べれないのもあるかな…
元々の体重は48kgで一番ひどかったのが…39kg…
今は59kg…
体がすごく重い、特にお腹【脂肪】がひどい。
持ってるGパンはけなくて…ナハハ(>_<)
でも運動してるせいか?少し眠れるようになった気がする。
もちろん薬【睡眠薬】が増えてるからもあると思うけど…
明日は就労支援の施設見学があり。
パソコンを少し勉強しようかなって思ってる。
どこまで集中力が続くか…不安です。
11月06日よりジム【スポーツクラブ】へ行ってる。
すぐ前のブログでは…死にたいと発言したが…
ヘタレのため出来ない。死が怖い。
でも…何も希望も未来も見えないから…
本当は死にたい。でも出来ない俺…
少しでも何か決まった行動が出きるように…
毎日が…【何も無く】鬱だから、少し日常を変えたくて…
スポーツクラブで運動を始めた。
始めた理由は、体重が増えてしまい。
ダイエット及び体力を復活させるためと人とコミュニケーション出来ること。
もともとの体重は48kg…現在は58kg。
隠れ肥満だった。
少なくても6~8kg減らしたい。【理想は50kg】です。
身長は163cmで体重はdoctorから言われてるのは…
51kgから55kgって!俺のなかでの理想は50kgです。
やりはじめたら…もう…体力の無いのを痛感してます。
でも体を動かすことで運動してる間は何も考えず無心でいられる。
もっと自分から積極的話しかけたいけど…人見知りのせいで中々出来ない。
インストラクターから話しかけてもらった人には話せるようになった。
このジムで友達が出来るといいな。
もっと欲を言えば彼女が出来るといいな!
なんとか2ヶ月で目標を達成したい。頑張る👊✨
今日はジムが休館日で朝からドライブに行こうと思って…
愛車に乗って走り始めたら。やっぱり行けなくて…自宅に戻ってきた。
やっぱり…引きこもりなんだな。
体調が良し悪しが激しいから中々自分の思うように行動出来ない。
気持ちが早く落ち着かないかな…
自分の思うように言動したいな。行動も話すのもままならないから。
仕事も早く見つけたいし。
天気が良いのに…外出が出来ないなんて…落ち込むよな…
もう…死かぁなぁ…
お金が無くて…非常事態だよ…
もう…三日間何も食べてないから。
失業保険が昨日(金曜日)中に振込みされると思っていたけど…
たぶん…月曜日【10/30】しか無理かなぁ?…と思ったら振り込みされず。
結局は火曜日【10/31】の10時頃振り込まれた。
そうなると五日間くらい食べれなくて…死ぬかなぁ?
でももう…死んでもいい…
死にたいと思うけど死ぬ勇気がない…ヘタレな俺…(/_;)/~~
前にも書いたけど。
俺は解離性人格障害で勤めていた会社に不貞をして不倫して。
解雇と離婚を【家族離散】同時に突きつけられ…結果、鬱も発症した。
その時いろいろ有りすぎ。自己破産申請して。
俺には何も無くなった。そうだよ自分が全て悪い。
住むところは兄に支援してもらってる。ありがたいことだけど…
俺には地獄の始まり。兄から監視されてるように感じて。
お金の流れ【収支表】を報告しなければならない。
でも…俺を陥れたのは兄弟【六人兄弟】全員と嫁だった。
良いこともあったけど…
娘に二人目の子供が生まれた。直接連絡がきた訳じゃないのが残念です。でも仕方ないかな…
知ったのは…息子のTwitterと娘のInstagramなんだよな…
あれだけのことをしたんだから…仕方ないことをしたんだからって思う。
で!昨日にLINEをしたんだ。【二人目の出産おめでとう】って!
【近いうちに会いに行っていいか?】って聞いてみたら…
ずいぶん間があって返事が来て。【ありがとう!どうぞ^^】って
返事が来たけど…言葉通り受け取っていいのか?って思ってる。
本当は俺からLINE【連絡】を入れるのは迷惑なんじゃないかつて思うんだよね…会いたいけど……
それと…最近変な夢を見る。
もともと重度の睡眠障害なんだが…
1時間に一回は起きてしまう。今は夢が原因で起きるけど。
夢を見ていない時【夢を見ているかも?だけど覚えていない】も毎時間に目が覚める。
うとうとすると夢を見て目が覚める。そうでないときはトイレで目が覚める。
俺の一番嫌いな生き物それは蛇…蛇のつがいが毎日出てくる。
それもストーリーがあって。
でも俺は蛇が大嫌いだから…あまり思い出せないけど…
もう五日間くらい夢を見ていて…
何かのメッセージなのかとも思う。根拠は無いけど。
一度、Dr.に相談しようと思ってる。
別のカウンセラーにも相談しようとも思う。
何をやっても…
楽な気持ちになれない。
楽しくない。充実感もない。
気持ちのモチベーションも一向に上がらない。
どこか出掛けたくても行く気になれない。
1日中…ボーッとしてる。TVを観ていても何も入ってこない。
この先…
この先俺はどうなるのか?
やる気が出ない…気持ちはあせってるのに…
なんで?こうなっているのかも…わからない…
お先真っ暗で…
仕事の内定も2件あるけど。どうしても行けなくて…言い訳って言う人もいるかもしれないけど…