また…眠れなくなってる。
１ヶ月くらい前に眠剤を増やしてもらい少し眠れるようになり。
ジムに通いだしてからだいぶ眠れるようになってたけど…
ここ数日眠れない。
毎夜同じ夢を見るようになってる。離散した家族と過ごしてる夢。
何だろう？フラバの一種なんだなぁ…
もう３年？４年？かな…そんな前の事見てる。いつまで続くのか。
一人が寂しいのは事実だけど。
元嫁には未練が無いのに…子供【もう独り立ちしてる。】には未練がある…
長女は、子供が生まれ【二人目が最近】孫の顔は見に行きたいけど行けない。
これも自分に負い目があるから…会いに行くのは迷惑かなって思っていまい。中々…行けていない。
長男にも会いたい。
でも会いに行けない。連絡さえ入れれない…
なんだかな…
今日は久しぶりに…
今日は名古屋モーターショーへ行ってきました。
９時オープンだったので７時半に自宅を出発して。順調に会場近くまで行けたけど駐車場に入るのにすごく渋滞で入場までに５０分近くかかってしまった😵💧
でも入場料も駐車場料金も無料【障害手帳があったので】でした。
でも高速料金は身体障害者じゃなくて割引されない。
まっ！それは良しとして。
とにかく人が多くて…少し辛くなってしまい座って休んでた。
前にも同じような事があったのを思い出した。
名港水族館ですごい人で気分が悪くなり。鬱症状がいちじるしく出てしまい。水族館は楽しめなかった。今日もそうなるかなって思ったけど…
少し休んだら回復したから約３時間くらい会場を楽しめました。でも３時間しかとも思うけど…
でも本当に久しぶりに外出できたことはよかった。
写真もたくさん撮影してきたから３枚ＵＰします。
苦しい…
苦しい。
何もかも嫌だ。
生きていても楽しくない。
友達【彼女】が欲しい…友達が一人もいないから…
話す相手もいない。
俺はこのまま孤独死するんだろうな…
死んでも誰にも見つけてもらえないんだろうな…
俺は仕事出来るのか？
それさえも不安でしかたない…
たぶん…人からは逃げてるって思われるかもしれないけど…
違うだよな…仕事はしたい！
でも気持ちと体のバランスが狂ってるだよな…
誰にも相手【頼られない】されないほど苦しいものはない。
かと言って自分から行動も話【人見知りで…】も出来ない。
きっかけもわからない。
どうしたら？行動も話も出きるようになるんだろう？
誰かとつながりが無いのがこれほど辛いとは…
Twitterで呟いても何も反応が無い。
ネット【ＳＮＳ】社会でも相手にされてない。
そもそも魅了くある呟いが出来ないんだろな…
どうしよう😱💧
何もやる気が起きない。
何をしたら楽しく充実して幸せてっ？思えるのか。
必要な用事以外…外出が出来なくて…
友達【彼女含む】が欲しい。
孤独感が半端ない。虚無感が半端ない。
友達ってどうしたらできるんだろう。失うのは早いのに。
ＳＮＳでつながっても何も感じない。
ＳＮＳつながりは友達？
顔もわからない…その人の本性も全て理解出来ていないのに…
友達と言えるのか？
座間の９人殺傷も…何で見ず知らずの人についていけるのか？
ある意味…孤独感と絶望感で自身の気持ちを自分で知れないうちに支配されてて…
判断力がなくなっているんだろうな？
俺もいつも死にたいと考えてる。でも…俺には死ぬ勇気はない。
俺が理想とする死は…苦しまない事！出来れば車での事故で即死で死にたいと思うけど。それも出来ない。相手に迷惑がかかるから…
今現在…どうしたいのか？
自分でもわからない…
でも間違いなく言えるのは！俺の子供、兄弟からは俺自身が迷惑な存在だと思ってる。
だから出来れば今の地域から出て子供、兄弟とは縁のないところへ行きたいけど…
それも体【行動】が伴わない。気持ち【心】は出ていきたい。
と言っても孫には会いたい。会いたくて仕方ないけど…
これも体【行動】と気持ち【心】の違いで行動出来ない。
行動出来ないってことは体【行動】が出来ていないってこと。
早く体【行動】と気持ち【心】が一致しないかな。
もう…３年も心療内科で診てもらっているが。
中々…快方には向かってない感じ。
あのDr.を…信用していいのか？それさえもわからない。
ただ…眠剤が欲しいから通院してるのかな。
それと人と話せることができるからかな。
情緒不安定だ…
なんか…いつになく鬱で情緒不安定だ。
何もする気になれず…
今朝、息子の車がある喫茶店で見つけてから憂鬱で…
連絡入れたが【喫茶店に行っていいか？】…断られると思ってたけど。
実際に断られると…かなり凹む😞💦
最近生まれた娘の子に会いに行きたいけど…行けなくなってて…
なんか迷惑なんかなって思ってしまい。
会いに行けない。
早く病気治らないかな…治れば治ったで…不安しかないけど。
全てが理解できるのも怖い。
でもそれを乗り越えないとダメなままだろうし…
ただ…完治は絶対ないんだろうな。
夢も希望も未来も絶望しかないよう思う。俺にも希望が見えないかな？
あれだけの事をしたのだから…何もないんだろうな…
スポーツクラブ続いてます。
月曜、火曜、水曜、金曜とジムへ１１月６日から続いてますよ。
１日に二時間みっちり運動しています。
でも中々…体重が減らない…
ウエストも絞りたい！
太るのはすぐだけど…減らすのは難いなぁ…
食事も１日に1食しか食べないんだけど…食べないんじゃないな。
金欠で食べれないのもあるかな…
元々の体重は４８kgで一番ひどかったのが…３９kg…
今は５９kg…
体がすごく重い、特にお腹【脂肪】がひどい。
持ってるＧパンはけなくて…ナハハ(>_<)
でも運動してるせいか？少し眠れるようになった気がする。
もちろん薬【睡眠薬】が増えてるからもあると思うけど…
明日は就労支援の施設見学があり。
パソコンを少し勉強しようかなって思ってる。
どこまで集中力が続くか…不安です。
１１月０６日よりジム【スポーツクラブ】へ行ってる。
すぐ前のブログでは…死にたいと発言したが…
ヘタレのため出来ない。死が怖い。
でも…何も希望も未来も見えないから…
本当は死にたい。でも出来ない俺…
少しでも何か決まった行動が出きるように…
毎日が…【何も無く】鬱だから、少し日常を変えたくて…
スポーツクラブで運動を始めた。
始めた理由は、体重が増えてしまい。
ダイエット及び体力を復活させるためと人とコミュニケーション出来ること。
もともとの体重は４８kg…現在は５８kg。
隠れ肥満だった。
少なくても６～８kg減らしたい。【理想は５０kg】です。
身長は１６３cmで体重はdoctorから言われてるのは…
５１kgから５５kgって！俺のなかでの理想は５０kgです。
やりはじめたら…もう…体力の無いのを痛感してます。
でも体を動かすことで運動してる間は何も考えず無心でいられる。
もっと自分から積極的話しかけたいけど…人見知りのせいで中々出来ない。
インストラクターから話しかけてもらった人には話せるようになった。
このジムで友達が出来るといいな。
もっと欲を言えば彼女が出来るといいな！
なんとか２ヶ月で目標を達成したい。頑張る👊✨
今日はジムが休館日で朝からドライブに行こうと思って…
愛車に乗って走り始めたら。やっぱり行けなくて…自宅に戻ってきた。
やっぱり…引きこもりなんだな。
体調が良し悪しが激しいから中々自分の思うように行動出来ない。
気持ちが早く落ち着かないかな…
自分の思うように言動したいな。行動も話すのもままならないから。
仕事も早く見つけたいし。
天気が良いのに…外出が出来ないなんて…落ち込むよな…
