１月５日 木曜日
今日は少し気持ちが楽になってる。
昨日、市役所【生活福祉支援課】へ行ってひとしきり話したことと今日は就労支援施設で話が出来て…
いつまで持つかはわからないけど…気持ち【精神面】はまだまだどん底で地を這ってる感じだから。
今は明日も就労支援施設へ行くことが気持ちを保っている。
なぜなら…久しぶりにＤＩＹ【日曜大工】が出来るから。
そんな難しいことないことだけど…
人から頼りにされているって思えてるから。頑張れる。
それが終わったら…どうなるか？不安だけど…
とりあえず…１日、１日を乗りきるしかないから。
ネガティブ思考をやめること。ポジティブ思考に切り替えること。
とにかく希望や夢を持とう。
俺はやれば出来る。そう信じることにする。
やれることをする。出来ないことは諦める。
今はそれで割り切ることが大事なんだ。
これから少しずつやれることを増やして…ただ一気にするとバランスを崩し体調を悪くさせるだけ。
自分を障害者と認め…現状を受け入れるしかない。
誰も助けてくれない。自分は自分で道を切り開くしかないってことはわかった。
ただ…国の支援【障害者年金】は利用したいけど。
申請が面倒だから誰か【専門家】に助けてもらうことにした。
早く申請が通ればいいのにな…
助けてもらえる機関は最大限利用しようと思うと。
ただ…審査が通ればの話で結構なハードルだからあまり期待はしないようにする。
外れたときのショックが大きくなるから。
ここに書き込みをしてることも…少なからずも気持ちを保つことになってるから…
とにかく明日のＤＩＹが成功させることを目の前の目標とする。
１月４日 木曜日
今朝、市役所生活支援福祉課に行ってきた。
就労支援移行施設利用の申し込みと障害者年金受給の代理申請の依頼をしてきた。
就労支援移行施設は正直…馴染めるかがとても不安。
あの雰囲気、独特の匂い、精神障害者の言動…
俺も精神障害者だけど…俺はもともと健常者以上のことしてたから…
そこまで…自分のプライドが…持つか不安でしかない。
年末年始の気持ちを今日、一気に相談員にはなして少し楽な気持ちになったけど…
それでも今【１９時】にはまたどん底になってる。
自分との戦いなんだけど…
気持ちが…辛くて苦しくて。
ＴＶ観ててもなにも入ってこない。感動、喜びはもう５年ほど…味わってない。
今日も何も得るものがなかった。１日に何か一つしたいのに…
出来ないって…辛い。
後…孤独感が…俺を苦しませてる。
１月３日 水曜日
昨日【１月２日】はとんでもない日だった。
ネガティブにならないと誓ったのに…昨日は今年最初の自殺を考えてしまった。だから…昨日は書き込みできなかった。
昨日は…前の会社の前を通ったら…過呼吸になり。気分が悪くなり運転さえ差し支えるほど。車を停めれるところまで移動して車を停めて休憩を約１時間してた。
少し気持ちが治まり自宅に戻り。少しの間放心状態でした。
で！気付いたことが…今日【１月２日】は俺の実家で集まる日って気付き。
そこからまた気持ちがどん底に…
気づいたら包丁を持って俺の実家へ向かおうとしてた。
ハっと！気付き…深呼吸して落ち着きすごい罪悪感が襲ってきてもう…最高に気持ちがダウンしてなにも出来なくて…
苦しくて悲しくて辛くて…死にたいと感じてしまった。
でもでも死ぬ勇気は無い。でも死にたい。
この苦しさ、悲しさ、辛さ、孤独感がスパイラルのように渦巻いていた。
死にたいのに死ねない。これほど苦痛で悲しいことはない。
昔なら死ぬつまりなら南でも出来ると信じてたけど。
自殺するやつの気持ちがわからなかったが…
今は本当に死ぬ気持ちがよくわかる。死ぬ勇気があることに羨ましく思う。
早く連休【年末年始】が終わらないかな…
少しは気持ちも落ち着くけどなぁ…
今日【１月３日】は…やはり昨日を引きずってる。
結構な割合で限界まできてる。
楽に死ねる方法が無いのかなぁ…
謹賀新年 180101
元日です。
今日から新しい年です。自分も今年からはポジティブ思考になりたい。
ネガティブになることもあると思うが…気持ちの切り替えが出来るようにしようと決めた。
体調も体重も精神面も四年前に戻し…
離散した子供や孫に自由に会えるような人になりたい。
まだまだ体調も精神面も不安定だが…少しずつ出来ることをやり自信をつけたい。
たぶん１年で戻すのは無理だと思うけど。出来ないって思ってるとどんどん出来なくなるから…１日に一つ何か行動するように心がけよう。
今年の目標
☆体重を５５kgまで落とす。運動と食事でバランスよく。
☆何か１日に一つ行動をする。
☆ポジティブ思考にする。
☆規則正しい生活
☆貯金をする。
大きい目標として上記五点をがんばること。
今日は一つ行動出来た。
それは買い物でジーパンがはけないものばかりで…
欲しかったからジーパン二本購入した。
Right-onで約１２、２５８円だった。痛い出費だが半年悩んだ末の購入だった。
ただ…午後から洗車しようと思ったけど…動けなかった。
初詣も３日までには行きたい。行く場所ははだか祭りで有名なところ。
とにかく今年は頑張ろう。
年末ですね…
クリスマスも今日で終わり…
俺には無関係のイベントになってしまった。
クリスマスが終わればすぐに年末！で！すぐに年始…
これも俺には無関係のイベントになってる。
どのイベントも俺には何も無い。
一人寂しく過ぎるのを待つのみ。
俺にだって子供【娘、息子、孫】がいるけど会えない。
これほど苦しいことは無いと感じる。
外出しても…家族連れとカップルばかりで…孤独感が…
他には友達もいないし…やっぱり一人孤独で過ごすしかないのかな。
俺も誰かとクリスマスとか年末年始のイベントしたい。
今年も…もう終わりですね。
今年も何も変哲も無い年だったなぁ…
子供にも会えなく。孫にも会えない…会えないじゃなく。
会いに行けなかった。気持ちが会いに行けなかった。
結局…今年も！何も得るものも夢も将来も希望も体調も等々なにも改善せずに終わりそうだ。
来年の目標【変革の年】来年は５５歳だから…
良い親父【ちょい悪親父】の年にしたい。
☆来年は自分を変えたい。ポジティブに社交的に夢や希望
を持てる年にしたい。
☆子供とも孫とも自由に会えるようになりたい。
☆友達【彼女含む】を作りたい。
☆誰かの役にたちたい。
☆お金に困らないようにしたい。
☆仕事を見つける。
☆自信を持つ。
どこまで実現するか？わからないけど…
一つでも充実させたい。
来年の前にクリスマス⛄🎄✨なんだろうけど…俺には縁が無いイベントだからなぁ…
俺もクリスマス⛄🎄✨したいよう。彼女と食事したり。
プレゼント🎁交換したり。騒いだりして楽しみたいよ…
でも…現実は…一人でなにもなかったように過ぎるだけだ。
いい親父が…クリスマスは楽しめないのか。それが普通？
楽しんじゃいけないんだな。
孫にクリスマスプレゼント🎁渡したいな。何が？いいの？
１歳半と生後５ヶ月くらいの子供に？
買う…お金も無いんだけど…寂しい。
眠れない。
１２月に入ってから眠れない。
それに…気持ちが…心が…頭が…体が…バランスを保てない。
食欲も無くて…
メンタルが狂ってる感じで！
１１月からトレーニングジムに通いだして少し体調も睡眠も！
よくなってたのに。
よくなっていたから…いろんな事に手を出しすぎてしまい。
ジム、就労支援施設の通所、ボランティア活動の説明会、ハローワーク、他にもいろんな事を聞きに行って。
あれもこれもやりたいって思ってたけど。
１１月の終わり頃から４日～５日くらい夢【離散した家族】を連日見るようになってから…おかしくなってる。
フラッシュバックも出るようになり…
それと同時期くらいにいろいろ予定を詰め込みすぎてて…
人と話すことが増えている。嬉しいことなんだけど…
どうもそれがストレスとなり。
良いと思ったことが…負担になり。結果、悪いことの重なりになり今の現状みたい。
だからトレーニングジムにも行きたくない気持ちになり。
就労支援の通所も嫌になり、ボランティアもどうでもよくなってる。
でも行かなきゃって思う自分もいて。上手くバランスがとれずにいる。
外出さえままならない。
外出したい気持ちと…行けない心が複雑に絡み合い悪い方へ…
現状を脱したいけど…脱出方法がわからない。
だから…引きこもりになっていき。余計に悪い方へ進んでる。
ブログを書いていてもなんか…読み直すと支離滅裂になってる。
読みにくくなってるなぁ…誰も読まないか…
今は何が？したいのかも？わからなくなってる。
誰かに話すことで、その場は少しすっきりするけど。
一人になると…なんかモヤモヤした嫌な感じなり。
脱力してしまい。気持ちが保てなくなり死にたくなる。
でも死ぬのも怖くて出来ない。
何もかも中途半端でよけいに気持ちが落ちてしまう。
眠いからもう寝よう。寝れるのかわからないけど…
寝れない不安も影響してる。爆睡してみたい。朝スッキリしていたい。
昨夜はトイレに２回目が覚めて、その他に４回目が覚めてしまい。
寝たのが２３時で…トイレやら目が覚めるやら…
結局、起きたのは午前３時半。それから眠れずだった。
今夜は爆睡したいなぁ…
今日は１日外に出てたから…疲れてるから…眠れると信じて少し早いけど寝ます。
