毎日…苦痛。
今日は心療内科の受診日。１２月１９日からの３週間ぶりで行ってきた。
クリスマスからの年末年始にかけての苦痛さを吐き出してきた。
あのdoctorは…たまに不安になる。人の話を聞いていないときがあるから…
どこまで理解してくれているのか？doctorからしたら…
一患者で…何百人といる患者の一人だから…全てを理解するのは難しいと思うが…俺からしたら俺の全てを預けている。
俺には一人しかいないdoctorだから…
午後から就労支援施設へ通所するつもりだったが…
行く気になれなくて…行けなかった。
行ってれば…楽になるのに…わかっているけど行けない。
頭も気持ち【心】もバランスが崩れているから。やりたいことが出来ない。
これほど苦痛は無い。食事もしたくない。風呂にも入りたくない。
やらなければいけないことが出来ない。やりたいのに出来ない。
何をしていても気持ちは満たされない。笑えない。
穏やかな気持ちになれない…
今年からネガティブをやめたいのに…ポジティブになりたいのに…
切り替えが出来ない。考えることは″死″しかない。
最近は頭痛も毎日襲ってくるし…
夜中には記憶の無いことが起こってるし…
そのうち何か悪い【不幸】なことでも起きないか不安で。
未来は見えない。少しの明かりも見えない。
まだ闇が続くのかと思うと…もう嫌な気持ちになり＝″死″
昨日、就労支援施設であるカリキュラムをしているときにはその施設にいる利用者のアドバイスをえらそうに！してるのに自分は何も出来ない。
自宅に帰ってきて自問自答するとアドバイスする資格が無いことを痛感する。
人見知り…引っ込み思案…上がり症…人前で話せない…自信喪失…
こんなんでアドバイスされる方のことを考えるとアドバイスも出来なくなる。
180107 日曜日
今朝は当たり前だけど…午前２時３０分に目が覚めた。寝たのが６日の１７時３０分だからな…
でも…眠れたかっていうと…それは違ってて。
俺の知らない時間に起きている。エアコン、加湿器、タバコetc…
２時３０分に起きて…もう一度、頓服【睡眠薬】を１錠服用して二度寝についた。
起きたのは午前６時…iphone の目覚ましアラームで起きて。
今朝は寒くてエアコンとストーブを付け少し暖まったところでエアコンを切りエアコンのフィルターを外した。
風呂に入るついでにフィルターを掃除した…約２年ぶりか…汚かった。
起きたときの気持ちはやっぱりスッキリとはいかない。でも昨日や一昨日とは違いまだ良いほうかもしれない。
お風呂に浸かれたから。いつもはシャワーだけで頭と顔だけ洗って終わりが…体も洗えて湯船にも浸かれてよかった。３週間ぶりかな…
風呂上がりに洗濯してこれも４日ぶり…やらなきゃいけないことが朝から出来た。ヨシ！
今日はどこか出掛けたいな…無理かな…
天気もいいし！
写真を撮りに行きたいけど…どこへ行けばいいのかわからない…
何が撮りたいのかも見つからない。
あれ……頭痛してる？なんか中途半端な頭痛だな…薬を服用するまでもない感じだ。
お腹が空いてきたな…昨日の昼から何も食べてないや…お腹も空くよな。
午前８時過ぎに自宅を出て…セブンイレブンでコーヒーと肉まんを買って朝食に。
その後出掛けるつもりが…行くところが無くて帰宅してきた。
帰ってからハーツの通所予定【１月度】を制作してメールで送信した。
現在１３時４３分です。
とてつもなく気持ちが苦しくなってきた。なんで？今ごろ…
外に出たい！でも出れない。フラッシュバックが襲ってきてる。
１５時過ぎに昼寝をしてみた。中々寝付けないっていうかぜんぜん寝れず。
ただ…少しウトウトして夢を見た。なんかすごく不思議な夢だった。
会社なんだけど…見たことある会社なんだけど思い出せない。
その会社に俺は勤めていて…社長は兄で俺が部長で何故か？俺の机に弟が座ってて。
死んだお袋がいて、電話をしてて。その電話相手がお袋の妹の事務所で…○○浩美さんを在宅してるか？
確認してて。
でも○○浩美さんは実在していないし…
会社自体俺の知ってる会社じゃなくとても立派な会社なんだけど。見覚えはあるけど…思い出せない。
それになぜ？俺の机に弟が…それが嫌な気持ちになり。そっと会社を出ていった夢。
それが嫌で…夢から覚め起きたけど…
起きてもやっぱりスッキリしないっていうか気持ちが辛くて苦しくて。
また死にたくなってしまった。ネガティブをやめたいのに…
悪いことばかりが襲ってくる。
１月５日 木曜日
今日は少し気持ちが楽になってる。
昨日、市役所【生活福祉支援課】へ行ってひとしきり話したことと今日は就労支援施設で話が出来て…
いつまで持つかはわからないけど…気持ち【精神面】はまだまだどん底で地を這ってる感じだから。
今は明日も就労支援施設へ行くことが気持ちを保っている。
なぜなら…久しぶりにＤＩＹ【日曜大工】が出来るから。
そんな難しいことないことだけど…
人から頼りにされているって思えてるから。頑張れる。
それが終わったら…どうなるか？不安だけど…
とりあえず…１日、１日を乗りきるしかないから。
ネガティブ思考をやめること。ポジティブ思考に切り替えること。
とにかく希望や夢を持とう。
俺はやれば出来る。そう信じることにする。
やれることをする。出来ないことは諦める。
今はそれで割り切ることが大事なんだ。
これから少しずつやれることを増やして…ただ一気にするとバランスを崩し体調を悪くさせるだけ。
自分を障害者と認め…現状を受け入れるしかない。
誰も助けてくれない。自分は自分で道を切り開くしかないってことはわかった。
ただ…国の支援【障害者年金】は利用したいけど。
申請が面倒だから誰か【専門家】に助けてもらうことにした。
早く申請が通ればいいのにな…
助けてもらえる機関は最大限利用しようと思うと。
ただ…審査が通ればの話で結構なハードルだからあまり期待はしないようにする。
外れたときのショックが大きくなるから。
ここに書き込みをしてることも…少なからずも気持ちを保つことになってるから…
とにかく明日のＤＩＹが成功させることを目の前の目標とする。
１月４日 木曜日
今朝、市役所生活支援福祉課に行ってきた。
就労支援移行施設利用の申し込みと障害者年金受給の代理申請の依頼をしてきた。
就労支援移行施設は正直…馴染めるかがとても不安。
あの雰囲気、独特の匂い、精神障害者の言動…
俺も精神障害者だけど…俺はもともと健常者以上のことしてたから…
そこまで…自分のプライドが…持つか不安でしかない。
年末年始の気持ちを今日、一気に相談員にはなして少し楽な気持ちになったけど…
それでも今【１９時】にはまたどん底になってる。
自分との戦いなんだけど…
気持ちが…辛くて苦しくて。
ＴＶ観ててもなにも入ってこない。感動、喜びはもう５年ほど…味わってない。
今日も何も得るものがなかった。１日に何か一つしたいのに…
出来ないって…辛い。
後…孤独感が…俺を苦しませてる。
１月３日 水曜日
昨日【１月２日】はとんでもない日だった。
ネガティブにならないと誓ったのに…昨日は今年最初の自殺を考えてしまった。だから…昨日は書き込みできなかった。
昨日は…前の会社の前を通ったら…過呼吸になり。気分が悪くなり運転さえ差し支えるほど。車を停めれるところまで移動して車を停めて休憩を約１時間してた。
少し気持ちが治まり自宅に戻り。少しの間放心状態でした。
で！気付いたことが…今日【１月２日】は俺の実家で集まる日って気付き。
そこからまた気持ちがどん底に…
気づいたら包丁を持って俺の実家へ向かおうとしてた。
ハっと！気付き…深呼吸して落ち着きすごい罪悪感が襲ってきてもう…最高に気持ちがダウンしてなにも出来なくて…
苦しくて悲しくて辛くて…死にたいと感じてしまった。
でもでも死ぬ勇気は無い。でも死にたい。
この苦しさ、悲しさ、辛さ、孤独感がスパイラルのように渦巻いていた。
死にたいのに死ねない。これほど苦痛で悲しいことはない。
昔なら死ぬつまりなら南でも出来ると信じてたけど。
自殺するやつの気持ちがわからなかったが…
今は本当に死ぬ気持ちがよくわかる。死ぬ勇気があることに羨ましく思う。
早く連休【年末年始】が終わらないかな…
少しは気持ちも落ち着くけどなぁ…
今日【１月３日】は…やはり昨日を引きずってる。
結構な割合で限界まできてる。
楽に死ねる方法が無いのかなぁ…
謹賀新年 180101
元日です。
今日から新しい年です。自分も今年からはポジティブ思考になりたい。
ネガティブになることもあると思うが…気持ちの切り替えが出来るようにしようと決めた。
体調も体重も精神面も四年前に戻し…
離散した子供や孫に自由に会えるような人になりたい。
まだまだ体調も精神面も不安定だが…少しずつ出来ることをやり自信をつけたい。
たぶん１年で戻すのは無理だと思うけど。出来ないって思ってるとどんどん出来なくなるから…１日に一つ何か行動するように心がけよう。
今年の目標
☆体重を５５kgまで落とす。運動と食事でバランスよく。
☆何か１日に一つ行動をする。
☆ポジティブ思考にする。
☆規則正しい生活
☆貯金をする。
大きい目標として上記五点をがんばること。
今日は一つ行動出来た。
それは買い物でジーパンがはけないものばかりで…
欲しかったからジーパン二本購入した。
Right-onで約１２、２５８円だった。痛い出費だが半年悩んだ末の購入だった。
ただ…午後から洗車しようと思ったけど…動けなかった。
初詣も３日までには行きたい。行く場所ははだか祭りで有名なところ。
とにかく今年は頑張ろう。
年末ですね…
クリスマスも今日で終わり…
俺には無関係のイベントになってしまった。
クリスマスが終わればすぐに年末！で！すぐに年始…
これも俺には無関係のイベントになってる。
どのイベントも俺には何も無い。
一人寂しく過ぎるのを待つのみ。
俺にだって子供【娘、息子、孫】がいるけど会えない。
これほど苦しいことは無いと感じる。
外出しても…家族連れとカップルばかりで…孤独感が…
他には友達もいないし…やっぱり一人孤独で過ごすしかないのかな。
俺も誰かとクリスマスとか年末年始のイベントしたい。
