毎日…苦痛。

今日は心療内科の受診日。１２月１９日からの３週間ぶりで行ってきた。

クリスマスからの年末年始にかけての苦痛さを吐き出してきた。

あのdoctorは…たまに不安になる。人の話を聞いていないときがあるから…

どこまで理解してくれているのか？doctorからしたら…

一患者で…何百人といる患者の一人だから…全てを理解するのは難しいと思うが…俺からしたら俺の全てを預けている。

俺には一人しかいないdoctorだから…

午後から就労支援施設へ通所するつもりだったが…

行く気になれなくて…行けなかった。

行ってれば…楽になるのに…わかっているけど行けない。

頭も気持ち【心】もバランスが崩れているから。やりたいことが出来ない。

これほど苦痛は無い。食事もしたくない。風呂にも入りたくない。

やらなければいけないことが出来ない。やりたいのに出来ない。

何をしていても気持ちは満たされない。笑えない。

穏やかな気持ちになれない…

今年からネガティブをやめたいのに…ポジティブになりたいのに…

切り替えが出来ない。考えることは″死″しかない。

最近は頭痛も毎日襲ってくるし…

夜中には記憶の無いことが起こってるし…

そのうち何か悪い【不幸】なことでも起きないか不安で。

未来は見えない。少しの明かりも見えない。

まだ闇が続くのかと思うと…もう嫌な気持ちになり＝″死″

昨日、就労支援施設であるカリキュラムをしているときにはその施設にいる利用者のアドバイスをえらそうに！してるのに自分は何も出来ない。

自宅に帰ってきて自問自答するとアドバイスする資格が無いことを痛感する。

人見知り…引っ込み思案…上がり症…人前で話せない…自信喪失…

こんなんでアドバイスされる方のことを考えるとアドバイスも出来なくなる。