結局…

何もしないまま今日が終わりそうです。

うだうだ無駄な時間を…

いつもそう…

何かしたくても、やる気になれない。

今は鬱状態が重症化してると思う…自分ので言うのも変だけど…

でも…鬱って診断されて約２年…だから自分の体のことがわかってきた。

それと解離性人格障害も…少しずつだが…

受け入れることができてるが…

別人格がしてることがわからないから不安が残り…そこからブルーになり…落ち込む。

落ち込むと、解雇、離婚（解雇劇、離婚劇）のことが浮かび。

あれは劇場型だった。元嫁が娘、息子を巻き込み。

俺兄弟さえ巻き込み。元嫁側につき…

でも…俺は何事か？わからず。えって？何々？

そして…俺の兄は躁鬱で…タチの悪いことになんでも出来ると思い込んで。自信家だ。

その時のことを考えてしまうと…もう蟻地獄から抜け出せない状態になる。

結果…苦しい、辛い、孤独感、死にたいになる。

でも死ぬ勇気も無く…ただ単に目標も無く過ごしてる。

生きてる感じでは無い。生かされてる。

人の役にも立ってない。だから社会から隔離されてる感多い。

こんなネガティヴだから…よけいに悪化する。

いつもの言葉で申し訳ないけど…

普通って？

幸せって？

愛するって？

愛されるって？

充実って？

家族って？

何もわかってない。子供はもう二人とも成人して独立してる。

でも子供とさえ会えない。

解離性人格障害って怖い病気なんだって。

心療内科のDr.が良くなってるって言ってくれてるけど…

イマイチ…実感が無い。

なぜか？今…こんな気持ちだから。結局…誰にも理解されず。

嘘つきで終わる人生なんだろうな…

俺が死んだら、誰か悲しんでくれるのかな？

そんなことを考えると…苦しくなる。

父親を憎むよ。俺をこんなことにした張本人なんだから…

母親も憎むよ。助けてくれなかったから…

親友が欲しい。

どうしたら？出来るのか？この歳では…もう出来ないのかな？

人生がやり直せるなら…って考える。

出来ないけど…

父親を母親を憎んでる限り…治らないんだろうな。

人のせいにしてるだけって言われるだろうな…

わかってるけど…

ここから脱却出来ない。

そこまでたどり着いて疲れ果て…どうでもよくなり。

少し持ち直して…また落ち込む。これの繰り返しで少しも進歩してない。学習してない。

でも違うんです。

出来ないんです。事実なんです。

そういう教育を受けれなかったんです。

幼少期から虐待にあい。

人としての教育を受けれなかったんです。

逃げてもなんでもないんです。

わからないんです。

いくら叫んでも…嘘つきで終わる。

やっぱり死にたい。最後はここにたどり着く。

堂々巡りばかりしてます。

孫がいます。

でも…なかなか会えない。

２回会ってます。とても可愛くて…

毎日写真見て癒されて持ち直す。

孫がいても恋愛もしてみたい。もう一度やり直したい。