仕事を辞め早７か月
仕事を辞めてもう７カ月が過ぎた。１日…１日がすごく早く過ぎていく。
仕事を辞めてからいろんな事をしてきたが…どれも長続きせず。
仕事を辞めた時は次の仕事が決まっていて。すぐに新規の会社へ勤めるつもりで
いたが…
精神的な理由でどうしても就くことが困難であった。
次にしたことがスポーツジム
少し運動不足を感じて体重も大幅に増えてしまったので行くことを決意したが
１カ月でなんの効果も得れず。気持ちが向かなくなり…
それと注意されたことも大きい。駐車場（障害者スペース）に止めたら注意をされ
俺も障害者なんだけど…って言ったが…
これがどうしても納得できず。通うのが嫌になり止めた。
次が就労移行支援事業所へ通うことに。利用料が発生するから通うか？随分悩み
で引きこもり状態だったので外出目的で通うことにした。
決して、就労移行事業所のカリキュラムは満足出来るものではない。
通うようになり早くも３カ月が過ぎる。
利用している子達は考え方が甘く。障害者を武器にしている気がする。
でも皆は就職へ向け必死さも感じる。でも働くという意味を分かってないから
俺が少しずつ職員では出来ないことを皆に伝えて行くことに通う意味を見つけた。
でも３カ月も過ぎるとだんだん利用者の子はこれ以上考え方を変えることはできない
と感じたので。
今度は仕事を探しをした。
ちょうどいいときに自分がしたい仕事を見つけ面接に向け準備を始める。
で、金曜日に企業様へ話をしに行ってら月曜日に面接ができるかと問い合わせがあり
すぐに大丈夫ですと返事をした。
それから履歴書及び職務経歴書を仕上げ月曜日の面接に気合を入れているところです。
まだまだ仕事をするだけの体と心と準備ができていないが…
自分の場合はいい開き直りができるからたぶん大丈夫って言い聞かせ。
特に前日は緊張感が半端なくてしんどい。
今も不安を感じながらブログを書いています。
久しぶりの書き込み
最近は…精神的にだいぶキツくて考えるのは″死″ばかりです。
昨年末から就労移行支援施設に通っているが…
毎日,外出することが目的だから納得はしてるけど。
カリキュラムはなにも得るものが無くてすごく残念です。
午前の二時間はカリキュラムがあるが。
どれも程度の低く自分の考えてたカリキュラムからはかけ離れたカリキュラムだから…
これでモチベーションを維持いさせるのは苦しいことばかりです。
でもそのカリキュラムさえ出来ない自分がいる。
自分では出来るからと思ってた事だったけど。
冷静に観察したら。すのカリキュラムさえ出来なくなっていた。
今までふつうい出来ていたことが…
三年ほど前に障害者年金を申請したが。前の申請から三年経過したから再申請を社労士に代理で申請書することにした。
申請が受理ことをねがいます。
鬱病って何？
鬱病は何？気持ちが自分の思うようにコントロールが出来ないこと？
生きているのが辛くなること？
僕の場合は気持ちがハイになることはない。
だけど気持ちがハイになる人もいる。
誰か第三者【家族】の協力が必用って聞くけど俺には第三者も家族もいない。
この孤独感が辛くて。
眠れないのも鬱病からきてるの？
鬱病がなんなのか何もわからない。頭ではわかってることも出来なくなってる。
昔は社会の第一線で仕事ができた。そのときの事があるから…
今は何も出来ないのがとても辛い。
変な昔のプライドになるのか？それが邪魔して今の現状を受け入れられずいる自分がいるようで。
睡眠障害もだけど…自分は眠れた感じがするのに体や頭はボッーとしてて。
夜中に…自分の知らないところで起きている痕跡がある。
一番びっくりしたのは…
寝る前に眠剤を服用しているのに。気づいたら夜中に車を運転してた。
doctorから運転を控えるように言われた。
自分でも怖さを感じた。
どう？自分をコントロールするか？
でもコントロール出来ないのが現状で自分の中の別人格がすることなんで…
毎日…苦痛。
今日は心療内科の受診日。１２月１９日からの３週間ぶりで行ってきた。
クリスマスからの年末年始にかけての苦痛さを吐き出してきた。
あのdoctorは…たまに不安になる。人の話を聞いていないときがあるから…
どこまで理解してくれているのか？doctorからしたら…
一患者で…何百人といる患者の一人だから…全てを理解するのは難しいと思うが…俺からしたら俺の全てを預けている。
俺には一人しかいないdoctorだから…
午後から就労支援施設へ通所するつもりだったが…
行く気になれなくて…行けなかった。
行ってれば…楽になるのに…わかっているけど行けない。
頭も気持ち【心】もバランスが崩れているから。やりたいことが出来ない。
これほど苦痛は無い。食事もしたくない。風呂にも入りたくない。
やらなければいけないことが出来ない。やりたいのに出来ない。
何をしていても気持ちは満たされない。笑えない。
穏やかな気持ちになれない…
今年からネガティブをやめたいのに…ポジティブになりたいのに…
切り替えが出来ない。考えることは″死″しかない。
最近は頭痛も毎日襲ってくるし…
夜中には記憶の無いことが起こってるし…
そのうち何か悪い【不幸】なことでも起きないか不安で。
未来は見えない。少しの明かりも見えない。
まだ闇が続くのかと思うと…もう嫌な気持ちになり＝″死″
昨日、就労支援施設であるカリキュラムをしているときにはその施設にいる利用者のアドバイスをえらそうに！してるのに自分は何も出来ない。
自宅に帰ってきて自問自答するとアドバイスする資格が無いことを痛感する。
人見知り…引っ込み思案…上がり症…人前で話せない…自信喪失…
こんなんでアドバイスされる方のことを考えるとアドバイスも出来なくなる。
180107 日曜日
今朝は当たり前だけど…午前２時３０分に目が覚めた。寝たのが６日の１７時３０分だからな…
でも…眠れたかっていうと…それは違ってて。
俺の知らない時間に起きている。エアコン、加湿器、タバコetc…
２時３０分に起きて…もう一度、頓服【睡眠薬】を１錠服用して二度寝についた。
起きたのは午前６時…iphone の目覚ましアラームで起きて。
今朝は寒くてエアコンとストーブを付け少し暖まったところでエアコンを切りエアコンのフィルターを外した。
風呂に入るついでにフィルターを掃除した…約２年ぶりか…汚かった。
起きたときの気持ちはやっぱりスッキリとはいかない。でも昨日や一昨日とは違いまだ良いほうかもしれない。
お風呂に浸かれたから。いつもはシャワーだけで頭と顔だけ洗って終わりが…体も洗えて湯船にも浸かれてよかった。３週間ぶりかな…
風呂上がりに洗濯してこれも４日ぶり…やらなきゃいけないことが朝から出来た。ヨシ！
今日はどこか出掛けたいな…無理かな…
天気もいいし！
写真を撮りに行きたいけど…どこへ行けばいいのかわからない…
何が撮りたいのかも見つからない。
あれ……頭痛してる？なんか中途半端な頭痛だな…薬を服用するまでもない感じだ。
お腹が空いてきたな…昨日の昼から何も食べてないや…お腹も空くよな。
午前８時過ぎに自宅を出て…セブンイレブンでコーヒーと肉まんを買って朝食に。
その後出掛けるつもりが…行くところが無くて帰宅してきた。
帰ってからハーツの通所予定【１月度】を制作してメールで送信した。
現在１３時４３分です。
とてつもなく気持ちが苦しくなってきた。なんで？今ごろ…
外に出たい！でも出れない。フラッシュバックが襲ってきてる。
１５時過ぎに昼寝をしてみた。中々寝付けないっていうかぜんぜん寝れず。
ただ…少しウトウトして夢を見た。なんかすごく不思議な夢だった。
会社なんだけど…見たことある会社なんだけど思い出せない。
その会社に俺は勤めていて…社長は兄で俺が部長で何故か？俺の机に弟が座ってて。
死んだお袋がいて、電話をしてて。その電話相手がお袋の妹の事務所で…○○浩美さんを在宅してるか？
確認してて。
でも○○浩美さんは実在していないし…
会社自体俺の知ってる会社じゃなくとても立派な会社なんだけど。見覚えはあるけど…思い出せない。
それになぜ？俺の机に弟が…それが嫌な気持ちになり。そっと会社を出ていった夢。
それが嫌で…夢から覚め起きたけど…
起きてもやっぱりスッキリしないっていうか気持ちが辛くて苦しくて。
また死にたくなってしまった。ネガティブをやめたいのに…
悪いことばかりが襲ってくる。
１月５日 木曜日
今日は少し気持ちが楽になってる。
昨日、市役所【生活福祉支援課】へ行ってひとしきり話したことと今日は就労支援施設で話が出来て…
いつまで持つかはわからないけど…気持ち【精神面】はまだまだどん底で地を這ってる感じだから。
今は明日も就労支援施設へ行くことが気持ちを保っている。
なぜなら…久しぶりにＤＩＹ【日曜大工】が出来るから。
そんな難しいことないことだけど…
人から頼りにされているって思えてるから。頑張れる。
それが終わったら…どうなるか？不安だけど…
とりあえず…１日、１日を乗りきるしかないから。
ネガティブ思考をやめること。ポジティブ思考に切り替えること。
とにかく希望や夢を持とう。
俺はやれば出来る。そう信じることにする。
やれることをする。出来ないことは諦める。
今はそれで割り切ることが大事なんだ。
これから少しずつやれることを増やして…ただ一気にするとバランスを崩し体調を悪くさせるだけ。
自分を障害者と認め…現状を受け入れるしかない。
誰も助けてくれない。自分は自分で道を切り開くしかないってことはわかった。
ただ…国の支援【障害者年金】は利用したいけど。
申請が面倒だから誰か【専門家】に助けてもらうことにした。
早く申請が通ればいいのにな…
助けてもらえる機関は最大限利用しようと思うと。
ただ…審査が通ればの話で結構なハードルだからあまり期待はしないようにする。
外れたときのショックが大きくなるから。
ここに書き込みをしてることも…少なからずも気持ちを保つことになってるから…
とにかく明日のＤＩＹが成功させることを目の前の目標とする。
１月４日 木曜日
今朝、市役所生活支援福祉課に行ってきた。
就労支援移行施設利用の申し込みと障害者年金受給の代理申請の依頼をしてきた。
就労支援移行施設は正直…馴染めるかがとても不安。
あの雰囲気、独特の匂い、精神障害者の言動…
俺も精神障害者だけど…俺はもともと健常者以上のことしてたから…
そこまで…自分のプライドが…持つか不安でしかない。
年末年始の気持ちを今日、一気に相談員にはなして少し楽な気持ちになったけど…
それでも今【１９時】にはまたどん底になってる。
自分との戦いなんだけど…
気持ちが…辛くて苦しくて。
ＴＶ観ててもなにも入ってこない。感動、喜びはもう５年ほど…味わってない。
今日も何も得るものがなかった。１日に何か一つしたいのに…
出来ないって…辛い。
後…孤独感が…俺を苦しませてる。
